Solía ser un ser radiante, que deslumbraba con mi alegría y dulzura.
Solía ser niña de pensamiento, y creía que el resto del mundo era tan bueno como yo.
Creía ciegamente en las personas, no me costaba confiar.
Pero me he lastrado al mas profundo abismo de la oscuridad.
El dolor hizo que entrase en un túnel, del cual no he salido completamente.
Ya no duelen las heridas del pasado, pero el resentimiento no se ha ido.
Me gustaría ser tan estúpida como antes, solía ser genuinamente feliz.
Pero no puedo... cada vez que lo intento recuerdo mis errores,
y no quiero ser tan idiota como para caer en ellos por enésima vez.
jueves, 1 de marzo de 2012
jueves, 19 de enero de 2012
Adiós...
Llegó el día en que la niña de alma fría se cansó de los dimes y dirás con su amor prohibido, el remanente de sutileza que le quedaba al lado de su corazón gastado lo usó para decir una frase tan sencilla y corta, como desgarradora en significado.
No es lo que yo quiero - pronunció. Ella sabía lo que implicaba decirlo.
No fue una mentira la que profirió, a pesar de que le mentía a su corazón.
Pudo ver en los ojos de él como se quebraban estrepitosamente las ilusiones, desvaneciendo su sonrisa, y decepcionandolo como nunca nadie lo había hecho.
A pesar de la dura batalla que libraba internamente,
su voz no se quebró.
La niña del alma fría fue firme ante el latir de su corazón, y dijo adiós.
domingo, 1 de enero de 2012
Volviendo al punto de partida.
De alguna forma, aún te quiero.
Desconozco la razón que motiva el fuego en mi interior,
quizás porque el corazón no la necesita.
Y sí, TE QUIERO, pero no quiero estar contigo.
Eres el boomerang de mi vida, siempre estoy regresando al punto de partida;
Por mas que el viento me empuje lejos, que la lluvia empape mi ser,
que un tercero se interponga, sin importar qué... termino regresando a tí.
Sí...........
A nuestras interminables conversaciones sobre ser o no ser...
estar o no estar...
amar o no amar...
Fuiste el primer hombre de mi vida, aunque no el primero en mi cama.
Después de ti, mis desastres personales se intensificaron.
Durante mucho tiempo tuve una extraña conexión contigo,
sin importar lo lejos que estuvieses podía sentir si estabas bien.
Pero rompí esa conexión.
Un día mis heridas fueron tan fuertes, y la cicatrización tan amarga
que empezó a circular hiel por mis venas.
Hombres iban, hombres venían en mi cama...
Incluyéndote.
Fuiste uno de esos clavos con los que intenté sacar a otro de mi vida.
Y fue allí, cuando te usé para olvidar a alguien mas,
cuando entré en tus sabanas para que me hicieras enterrar mi desastre personal,
fue entonces cuando me volví insensible y deje de percibirte.
He intentando ponerle punto final a este vaivén de nueve años de duración,
pero siempre termino regresando al punto de partida.
Pero NO, no quiero estar contigo.
Mi ego no me lo permite.
Definitivamente no encajas en el estereotipo del hombre que quiero en mi vida.
No creo que seas lo suficientemente bueno para mí.
Una relación contigo fracasaría únicamente por el hecho de que no estoy convencida de ella.
No soy una buena persona.
Te lo he dicho.
Pero no se con que ojos me ves...
Tu devoción por mí no desfallece,
sin importar cuantas veces te diga NO.
Para tu desgracia soy un ser frío.
Soy RACIONAL, no sentimental.
Sin importar los desajustes químicos que causas en mi sistemas limbico y reptil,
el neo-cortex se impone y no permite mayor avance contigo.
Te he usado. Te uso. Y lo seguiré haciendo.
De alguna extraña forma te quiero, y no quiero hacerte daño.
Pero por tu bien, deberías alejarte.
Deberías huir, buscarte a alguien con corazón.
Te mereces a un ser dulce, cariñoso.
No seguir aferrado a la historia sin fin.
lunes, 3 de octubre de 2011
Feliz Cumpleaños
En determinadas épocas del año, no puedo evitar llorar.
Y ha llegado tu cumpleaños, una fecha memorable, que a todos los que te amamos nos hubiese encantado pasarla a tu lado. Un cumpleaños que estoy segura se hubiese celebrado con mucho alcohol, mucha música, baile, alegría.
No te acompañé en el último cumpleaños que tuviste, y arrepentirse por eso de nada serviría.
En realidad pudiese arrepentirme de tantas cosas, porque tengo la maldita costumbre de apartar a la gente de mi vida, como si no importasen ni un poquito, sin razón alguna.
Pero me duele, me duele que no estés aquí.
Me duele solo tener unas cartas y unas fotos para alimentar tu recuerdo.
Me duele mirar atrás y recordarte tan frío en esa urna,
siento presión en mi pecho cuando recuerdo verte llegar en el carro fúnebre, y todos dándote el último adiós.
Desesperante es la imagen de tu madre y yo abrazadas, llorando tal cual magdalenas a un costado de esa caja de madera.
Una flor, una vela y un trago han sido mis regalos para tí este año.
Una misa, en lugar de una fiesta de cumpleaños.
Y un poco de lagrimas, en lugar de muchas sonrisas.
Este es el 4to cumpleaños que "celebro" sin tí.
Feliz Cumpleaños a tí... mi gran amigo, mi "Harry Potter"..
Me hubiese gustado haber hecho mas por tí.
Y ha llegado tu cumpleaños, una fecha memorable, que a todos los que te amamos nos hubiese encantado pasarla a tu lado. Un cumpleaños que estoy segura se hubiese celebrado con mucho alcohol, mucha música, baile, alegría.
No te acompañé en el último cumpleaños que tuviste, y arrepentirse por eso de nada serviría.
En realidad pudiese arrepentirme de tantas cosas, porque tengo la maldita costumbre de apartar a la gente de mi vida, como si no importasen ni un poquito, sin razón alguna.
Pero me duele, me duele que no estés aquí.
Me duele solo tener unas cartas y unas fotos para alimentar tu recuerdo.
Me duele mirar atrás y recordarte tan frío en esa urna,
siento presión en mi pecho cuando recuerdo verte llegar en el carro fúnebre, y todos dándote el último adiós.
Desesperante es la imagen de tu madre y yo abrazadas, llorando tal cual magdalenas a un costado de esa caja de madera.
Una flor, una vela y un trago han sido mis regalos para tí este año.
Una misa, en lugar de una fiesta de cumpleaños.
Y un poco de lagrimas, en lugar de muchas sonrisas.
Este es el 4to cumpleaños que "celebro" sin tí.
Feliz Cumpleaños a tí... mi gran amigo, mi "Harry Potter"..
Me hubiese gustado haber hecho mas por tí.
viernes, 9 de septiembre de 2011
Infidelidad.-
Las cicatrices dejadas por el desamor, finalmente tienen sus consecuencias.
Hace dos años, cuando el dolor se anidaba en mi pecho
y lloraba cual Magdalena que implora misericordia,
me repetía una y otra vez cuales eran los errores que no debía volver a cometer.
Lo cierto es que mis heridas sanaron,
con el tiempo suficiente para interiorizar las lecciones aprendidas,
inclusive para convertirme en alguien incrédula, astuta y con madera para mentir,
con un juicio crítico de mi paradigma de valores y sociedad.
No obstante, pensé que la esencia de muchas cosas había permanecido en mí.
La fidelidad, por ejemplo, era una de esas cosas.
Siempre pensé que si amas algo eres incapaz de engañarlo.
Como me equivoqué!
Y no es que le haya sido infiel..... aún no...
Tampoco puedo decir que ya lo amo....
pero ha aparecido un tercero, que resulta ser muy buena opción.
Y lo relevante no es que haya aparecido, lo interesante aquí es que lo estoy considerando.
Repentinamente, me han entrado unas ideas descabelladas
quererlos por igual, sin amar a ninguno
retando a las leyes de la moral y buenas costumbres
con pecados socialmente aceptados.
Y no, no se trata de venganza al genero masculino por las heridas otrora sufridas,
tampoco es un asunto de demostrar superioridad femenina divina,
es un poco sobre mi incapacidad de decidirme por la mejor opción
en conjunto con mi resignación al fracaso que volveré a sufrir independientemente de mi elección.
Pero no, no lo voy a hacer.
Y no porque no sea capaz de manejar dos frentes de batalla,
ni porque tema por mi "reputación"
nisiquiera es porque sigo creyendo la premisa de no engañar a lo que amas.
Es mas bien un tema de no perder el tiempo.
Si ya he de iniciar una "relación" sin garantía de su éxito,
la cual va a necesitar un verdadero esfuerzo para que perdure
para que malgastar minutos, horas, días con otra persona con la que estoy condenada al fracaso.
domingo, 4 de septiembre de 2011
Apareciste...
Luego de meses rogando por cambios en mi vida,
finalmente algo pasó.
No tuve que buscarlo, de hecho jamás hubiese imaginado que pasaría de esa forma.
Apareciste una mañana de agosto, como un regalo de la casualidad para disfrutar al máximo del sol, la arena y el mar.
La atracción fue innegable, un magnetismo misterioso llevó a que nuestros labios, tímidamente, exploraran por primera vez nuevas sensaciones.
Pero como nada puede ser perfecto, las dudas también llegaron al cabo de un tiempo.
No se como definir las nuevas sensaciones,
no se si estoy experimentando un enamoramiento repentino,
o si por el contrario deseo reprimido es lo que estas viendo.
Espero que sea lo mejor para los dos,
y espero aún mas, no hacerte daño...
Todos los acontecimientos en mi vida, me han dado una malicia considerable,
y tú, te ves tan frágil, tan manipulable,
que probablemente sea mejor para tí huir lo más rápido posible.
En tus manos está la decisión.
finalmente algo pasó.
No tuve que buscarlo, de hecho jamás hubiese imaginado que pasaría de esa forma.
Apareciste una mañana de agosto, como un regalo de la casualidad para disfrutar al máximo del sol, la arena y el mar.
La atracción fue innegable, un magnetismo misterioso llevó a que nuestros labios, tímidamente, exploraran por primera vez nuevas sensaciones.
Pero como nada puede ser perfecto, las dudas también llegaron al cabo de un tiempo.
No se como definir las nuevas sensaciones,
no se si estoy experimentando un enamoramiento repentino,
o si por el contrario deseo reprimido es lo que estas viendo.
Espero que sea lo mejor para los dos,
y espero aún mas, no hacerte daño...
Todos los acontecimientos en mi vida, me han dado una malicia considerable,
y tú, te ves tan frágil, tan manipulable,
que probablemente sea mejor para tí huir lo más rápido posible.
En tus manos está la decisión.
domingo, 3 de julio de 2011
Recuerdos.
Últimamente me han sucedido cosas un poco extrañas.
Cosas que se refieren a situaciones que me han hecho recordar al que un día fue "el amor de mi vida",
extrañas porque son detalles que han venido a mi de la manera mas casual posible.
Hoy, que puedo mirar atrás sin temor al dolor
me pregunto, ¿cómo estarás?.
No es que quiera "recuperar" el tiempo "perdido"
es solo curiosidad infantil.
Los recuerdos que recientemente han llegado a mi ya no me atormentan.
Curiosamente, no puedo recordar como me sentía a su lado.
Mi mente ha suprimido la sensación de los "buenos" momentos,
me he quedado con un sentimiento de indiferencia.
Hoy puedo decir "espero que estés bien".
El dolor se ha ido, el amor también.
Tu recuerdo solo es pasado,
mi futuro se acerca mas con cada día del presente.
Cosas que se refieren a situaciones que me han hecho recordar al que un día fue "el amor de mi vida",
extrañas porque son detalles que han venido a mi de la manera mas casual posible.
Hoy, que puedo mirar atrás sin temor al dolor
me pregunto, ¿cómo estarás?.
No es que quiera "recuperar" el tiempo "perdido"
es solo curiosidad infantil.
Los recuerdos que recientemente han llegado a mi ya no me atormentan.
Curiosamente, no puedo recordar como me sentía a su lado.
Mi mente ha suprimido la sensación de los "buenos" momentos,
me he quedado con un sentimiento de indiferencia.
Hoy puedo decir "espero que estés bien".
El dolor se ha ido, el amor también.
Tu recuerdo solo es pasado,
mi futuro se acerca mas con cada día del presente.
sábado, 18 de junio de 2011
Reflexiones antes de morir
¿Qué harías si solo te quedara un día de vida?
Si supieras que pronto vas a morir,
¿En que emplearías tu tiempo? ¿Tu dinero?
¿Cuál sería tu último deseo?
O peor aún, si supieras que una persona importante para ti
va a morir...
Quizás es un poco trillado el tema,
deben existir al menos un millón de posts sobre el tema,
pero las cosas obvias son las que mas tardamos en ver.
Lo cierto es que cuando realizas que puede pasar,
que la muerte está mas cerca de lo que crees,
que hoy estamos pero mañana no sabemos,
es cuando empiezas a utilizar tu tiempo adecuadamente.
Se me va a ir una persona que amo con mi vida,
una persona de las mejores de este mundo, de las que pocas quedan.
Alguien bueno, dulce, amable, luchador.
Una persona excepcional, que me ha cuidado cuando estuve enferma,
que me ha amado por sobre todas las cosas,
que siempre ha estado allí.
Y si bien es cierto que todos en algún punto de nuestra vida, vamos a partir;
no creo que se pueda realmente estar preparado para la muerte.
Nunca me imagine que este momento llegaría, siempre creí que ella iba a estar para mí.
Es absurdo pensar que iba a estar toda la vida conmigo,
pero nunca había caído verdaderamente que se me podía ir.
Ella no se me ha ido todavía,
Pero algún punto lo hará.
Y se que la voy a extrañar, pero por ahora he decidido aprovechar el tiempo.
Porque el punto es que no importa cuanto lloré,
cuanto me duela, cuanto me moleste con la vida.
Las cartas están puestas sobre la mesa, Yo decido como jugarlas.
No voy a perder el tiempo lamentándome, voy a ocuparme.
Si supieras que pronto vas a morir,
¿En que emplearías tu tiempo? ¿Tu dinero?
¿Cuál sería tu último deseo?
O peor aún, si supieras que una persona importante para ti
va a morir...
Quizás es un poco trillado el tema,
deben existir al menos un millón de posts sobre el tema,
pero las cosas obvias son las que mas tardamos en ver.
Lo cierto es que cuando realizas que puede pasar,
que la muerte está mas cerca de lo que crees,
que hoy estamos pero mañana no sabemos,
es cuando empiezas a utilizar tu tiempo adecuadamente.
Se me va a ir una persona que amo con mi vida,
una persona de las mejores de este mundo, de las que pocas quedan.
Alguien bueno, dulce, amable, luchador.
Una persona excepcional, que me ha cuidado cuando estuve enferma,
que me ha amado por sobre todas las cosas,
que siempre ha estado allí.
Y si bien es cierto que todos en algún punto de nuestra vida, vamos a partir;
no creo que se pueda realmente estar preparado para la muerte.
Nunca me imagine que este momento llegaría, siempre creí que ella iba a estar para mí.
Es absurdo pensar que iba a estar toda la vida conmigo,
pero nunca había caído verdaderamente que se me podía ir.
Ella no se me ha ido todavía,
Pero algún punto lo hará.
Y se que la voy a extrañar, pero por ahora he decidido aprovechar el tiempo.
Porque el punto es que no importa cuanto lloré,
cuanto me duela, cuanto me moleste con la vida.
Las cartas están puestas sobre la mesa, Yo decido como jugarlas.
No voy a perder el tiempo lamentándome, voy a ocuparme.
domingo, 8 de mayo de 2011
Nada....
Lugares nuevos, gente nueva...
Diferentes experiencias, otros retos...
pero... aún NADA.
No me siento mal, no estoy desesperada,
No he perdido las esperanzas,
pero veo a mi alrededor, y me siento estancada.
Creí haber encontrado "algo"... pero no fue así.
A pesar de los "avances" en mi caso,
no he dado un paso al frente.
La señal divina no ha llegado,
las mariposas siguen ausentes de mi estomago.
Nadie ha sido capaz de robarse mis pensamientos.
Quizas estoy exigiendo demasiado,
quizas no he abierto bien mis ojos.
Es posible que lo haya ignorado,
o peor aún lo conozca y no le tome en cuenta.
A lo mejor, sencillamente no ha llegado.
Nada... un mes más y nada.
Sea cual sea la razón, lo cierto es que...
nada ha pasado.
Sigo sumida en mi soledad,
distraída con mi trabajo,
planificando y re-planificando mi futuro.
Ganando un día mas de vida,
con mucho a mi favor, pero sin él.
No voy a terminar con cualquiera...
pero no quiero terminar sin nada.
No voy a buscar compañía,
pero como me gustaría que llegara.
Seguiré culpando a mis hormonas,
y esta sensación de "nada" solo será eso...
nada.
jueves, 31 de marzo de 2011
A pocos días....
Aún no se si estoy exagerando,
magnificando un momento mas de lo que debo,
lo cierto es que en nuestro encuentro he estado pensando.
Eres un pensamiento ligero, pero constante
solo una ilusión fugaz que apareció de la nada,
y que ahora se encuentra presente en este instante.
Faltan pocos días para verte,
no voy a mentir, no los estoy contando
solo siento curiosidad por saber que tan "real" eres.
domingo, 27 de marzo de 2011
Seras?
Hace mucho tiempo la idea de un amor eterno se desvaneció para mi.
En lo profundo de mi ser, sigo creyendo en lo de "para toda la vida"
no obstante, se que el indicado no ha llegado todavía.
Aunque no seas mi principe azul, admito que la paso bien contigo.
No se si concretaremos algo,
No se que pasará en el futuro.
No se, aún, si liberaré el cerrojo que ha tenido mi corazón por mucho tiempo.
En estos momentos, me estoy preguntando, serás el siguiente de mi lista?
No se si seras el último, pero en cualquier caso
viviré lo que tenga que vivir.
En lo profundo de mi ser, sigo creyendo en lo de "para toda la vida"
no obstante, se que el indicado no ha llegado todavía.
Aunque no seas mi principe azul, admito que la paso bien contigo.
No se si concretaremos algo,
No se que pasará en el futuro.
No se, aún, si liberaré el cerrojo que ha tenido mi corazón por mucho tiempo.
En estos momentos, me estoy preguntando, serás el siguiente de mi lista?
No se si seras el último, pero en cualquier caso
viviré lo que tenga que vivir.
domingo, 20 de marzo de 2011
Masoquista
Esto fue escrito el 25 / 07 / 2009, al menos la fecha de modificación del archivo en MS Word así lo indica. No se porque no lo escribí directamente en el blog, o porque nunca lo cargue. Lo encontré cuando intentaba poner un poco de orden a los archivos que tengo en la laptop.
Aún me encontraba en la fase de mi desastre personal mas viva.
¿Cuántas noches mas tendré que recordarte? ¿cuàntas lagrimas mas derramaré? Hace ya tanto que me duele y me siento desesperada por salir de este hueco en el que estoy sumida, tan frío, tan oscuro, tan doloroso. Lo peor de todo es que probablemente estas con otra, no tienes ni la mas mínima idea de lo mal que me tiene esa idea.
Aún me encontraba en la fase de mi desastre personal mas viva.
Masoquista…
¿Hasta cuándo voy a seguir con este hábito tedioso de pensar en ti una y otra vez? ¿En que momento seré capaz de ver un nuevo horizonte y dejar atrás la profunda oscuridad en la que me siento abstraída? Necesito deliberadamente dejar de pensar en las causas y en la persona que me tiene sumida en la mas ínfima expresión de mi misma…
Yo no solía ser así, es irónico que la mujer autosuficiente que daba consejos sobre relaciones amorosas traumáticas que debían ser dejadas en el paso, que aquella persona que internamente perdía la paciencia porque no lograba entender cual era el afán de aquel amigo/amiga en no dejar atrás a una novia/novio se encuentre en la posición que tantas veces criticaba inconscientemente.
Dos cartas de amor, un cd de “nuestras canciones”, algunas fotos, unos kilos demás, un libro y algunos regalos de navidad es lo único que me queda de mi relación perfecta, de mi media naranja, del “hombre de mi vida”. Solo hay palabras gastadas, que llenan mi mente y se convierten en dolor corriendo por cada parte de mi cuerpo, y sencillamente me devuelven al punto inicial de todo… Todavía te amo… Pero, si tú no estás aquí, ¿qué diablos hago amándote?
¿Cuántas noches mas tendré que recordarte? ¿cuàntas lagrimas mas derramaré? Hace ya tanto que me duele y me siento desesperada por salir de este hueco en el que estoy sumida, tan frío, tan oscuro, tan doloroso. Lo peor de todo es que probablemente estas con otra, no tienes ni la mas mínima idea de lo mal que me tiene esa idea.
Maldita sea, soy tan masoquista, quisiera poder decir EN VERDAD que lo superé, que ya no te pienso, que ya no te quiero, que no me dueles, que estas fuera de mi vida totalmente pero aún no me he desintoxicado de este veneno amargo que dejaste en mí. Ahora se cual es la fuerza que compone maravillosas canciones, piezas literarias excepcionales e incluso crímenes terribles. ¿Cómo puedo canalizar yo este sentimiento, en forma realmente positiva?
Mmmm empecemos por hacer lo correcto.
He dado el primer paso...
Tal y como era de esperarse,
el primer fantasma apareció hace dos días.
Apareció buscando acción,
rememorando los "buenos tiempos",
pero sin ánimos de compromiso, por supuesto.
A estas alturas, lo conozco tan bien
inclusive mejor de lo que se conoce él a sí mismo.
"Algo" entre nosotros, netamente sexual
intentó hacerlo ver "especial".
No soy estúpida, nunca lo he sido.
A diferencia de lo que él cree,
yo no he jugado SU juego...
él ha jugado el mio.
Tal y como era de esperarse,
en esta etapa de mi vida,
en donde estoy abierta a una nueva relación,
y tengo la resolución Adiós Fantasmas,
he dado el primer paso,
he dicho NO.
sábado, 19 de febrero de 2011
Es tiempo...
Besos vacíos, besos sin corazón, e inclusive sin pasión;
buena técnica, labios divinos, personaje increíblemente apuesto,
olor de dioses, mirada sexy persuadiendome de acción,
baile cadencioso, caricias cada vez mas sugestivas..
en conclusión un niño apuesto seduciendome...
pero...
¿PERO? A buena hora aparece mi conciencia...
El "pero" se resume en mi primera línea: Besos vacíos.
Puedo desperdiciar horas creando excusas para mi misma,
en donde me explico que el problema era él,
que no me supo seducir, que sencillamente no era tan increíble,
o cualquier otra insensatez que me haga sentir bien;
lo cierto es que debo admitir que esta alma libre,
y sin rumbo aparente,
le ha llegado su momento de sentirse querida de nuevo,
de tener algo mas que una noche, que unos besos.
El momento de una nueva relación LLEGO.
Es hora de admitir que estas aventuras ya no son divertidas,
perdieron sentido, carecen de emoción y;
las necesidades más básicas detrás de ellas,
ya no pueden ser satisfechas solo con una noche.
La fiera que solía ser Fernanda, se ha convertido.
Se ha convertido en una gatita, que desea afecto, cariño y amor.
Basta de cazar presas para devorarlas en una jornada.
Debo aceptar que estoy lista para "el amor",
por mas escalofriante que me parezca esa palabra.
domingo, 2 de enero de 2011
Fantasmas en mi camino.
No se como empezar a hablar de esto,
es difícil resumir en pocas lineas a mis fantasmas
Quisiera decir que la historia no es tan larga
pero yo misma he logrado extenderla sin razón.
Los fantasmas en mi vida no son mas que mis amores sin resolver,
mi pasado latente, mi novela personal con cortes comerciales,
hombres con los que he compartido un"gran" amor...
No son mis amores sublimes ni mis imposibles,
tampoco me estoy refiriendo a mis aventuras.
La denominación fantasmas es una metáfora,
amores del pasado que están "muertos" para mí,
pero que eventualmente tienen sus apariciones.
Que YO permito que tengan sus apariciones.
Debo aclarar que no siento nada por ellos,
a pesar de que en momentos de nostalgia
la ilusión de algo ha aparecido,
pero solo como un sentimiento inconsciente de llenar un vacío.
¿Por qué lo permito? De acuerdo a lo que mi autoconocimiento permite,
es porque aún no me siento lista para una relación,
pero el sentimiento de soledad se apodera de mí,
así que como conozco a mis fantasmas,
ellos ya no me pueden afectar, pero yo los puedo usar
para evitar sentirme sola.
El problema, es que en este punto de mi vida,
me siento sola dos veces.
No he tomado a nadie en serio en los últimos18 meses,
y para ser sincera, experimento un rechazo natural a las relaciones.
Pero lo tengo que superar, sino no voy a avanzar.
En este sentido, comparto mi primera resolución para el 2011:
Adios fantasmas, adios amores, adios a mis ex-novios.
Corto lazos con ustedes, para encontrar compañía verdadera.
es difícil resumir en pocas lineas a mis fantasmas
Quisiera decir que la historia no es tan larga
pero yo misma he logrado extenderla sin razón.
Los fantasmas en mi vida no son mas que mis amores sin resolver,
mi pasado latente, mi novela personal con cortes comerciales,
hombres con los que he compartido un
No son mis amores sublimes ni mis imposibles,
tampoco me estoy refiriendo a mis aventuras.
La denominación fantasmas es una metáfora,
amores del pasado que están "muertos" para mí,
pero que eventualmente tienen sus apariciones.
Que YO permito que tengan sus apariciones.
Debo aclarar que no siento nada por ellos,
a pesar de que en momentos de nostalgia
la ilusión de algo ha aparecido,
pero solo como un sentimiento inconsciente de llenar un vacío.
¿Por qué lo permito? De acuerdo a lo que mi autoconocimiento permite,
es porque aún no me siento lista para una relación,
pero el sentimiento de soledad se apodera de mí,
así que como conozco a mis fantasmas,
ellos ya no me pueden afectar, pero yo los puedo usar
para evitar sentirme sola.
El problema, es que en este punto de mi vida,
me siento sola dos veces.
No he tomado a nadie en serio en los últimos18 meses,
y para ser sincera, experimento un rechazo natural a las relaciones.
Pero lo tengo que superar, sino no voy a avanzar.
En este sentido, comparto mi primera resolución para el 2011:
Adios fantasmas, adios amores, adios a mis ex-novios.
Corto lazos con ustedes, para encontrar compañía verdadera.
domingo, 5 de diciembre de 2010
No te olvido....
Un mes sin tí, en realidad un poco mas de un mes...
Se que es una locura decir esto, pero te quedaste grabado en mi recuerdo
Te quedaste grabado de una manera especial,
No como un amor eterno, no con un amor fatal
Eres mas bien un pensamiento sublime, deseo terrenal
Estas lejos de ser el hombre perfecto,
Pero sin duda eres todo un caballero.
Tu simplemente eres mi dulce amor brasilero...
Se que es una locura decir esto, pero te quedaste grabado en mi recuerdo
Te quedaste grabado de una manera especial,
No como un amor eterno, no con un amor fatal
Eres mas bien un pensamiento sublime, deseo terrenal
Estas lejos de ser el hombre perfecto,
Pero sin duda eres todo un caballero.
Tu simplemente eres mi dulce amor brasilero...
lunes, 29 de noviembre de 2010
Mi espacio...
Mi espacio, dos simples palabras que expresan muy bien que tu no cabes en él,
no se trata de si alguna vez tuviste acceso a él, es mas bien sobre presente y futuro
Ya no hay un lugar para ti, mejor dicho NO QUIERO que estés allí.
Si a las pruebas me remito, nunca hemos estado realmente juntos,
quizás te has formado una amplia idea de una relación entre nosotros,
y debo confesarme culpable al decir que si bien no lo he aceptado en un 100%,
no he sido tan cortante como en otras ocasiones para negarlo.
Así que debo confesar que nunca has estado realmente en él,
aunque hayas creído lo contrario.
Va a ser duro para ti lo siguiente que voy a decir, pero no me dejas otra salida.
Si no te han servido las indirectas, tendré que ir por la artillería pesada.
Es mi espacio... no el nuestro.
No hay nada entre nosotros, entiende que no hay amor.
No hay dolor, no para mí, solo un poco de deseo,
quizas en algún momento existió ilusión, pero esto no va a trascender.
Me esperan otros rumbos, otros caminos, y probablemente otros hombres.
Tu no eres el hombre para mí.
no se trata de si alguna vez tuviste acceso a él, es mas bien sobre presente y futuro
Ya no hay un lugar para ti, mejor dicho NO QUIERO que estés allí.
Si a las pruebas me remito, nunca hemos estado realmente juntos,
quizás te has formado una amplia idea de una relación entre nosotros,
y debo confesarme culpable al decir que si bien no lo he aceptado en un 100%,
no he sido tan cortante como en otras ocasiones para negarlo.
Así que debo confesar que nunca has estado realmente en él,
aunque hayas creído lo contrario.
Va a ser duro para ti lo siguiente que voy a decir, pero no me dejas otra salida.
Si no te han servido las indirectas, tendré que ir por la artillería pesada.
Es mi espacio... no el nuestro.
No hay nada entre nosotros, entiende que no hay amor.
No hay dolor, no para mí, solo un poco de deseo,
quizas en algún momento existió ilusión, pero esto no va a trascender.
Me esperan otros rumbos, otros caminos, y probablemente otros hombres.
Tu no eres el hombre para mí.
lunes, 25 de octubre de 2010
Melancolia.
Hoy he empezado a extrañar nuestros días de escuela,
y nuestras noches de fiesta...
Echo de menos nuestras conversaciones,
tus letras en portugués y mis respuestas en español.
¿Quién me acompañará durante mis episodios noctámbulos?
¿Quién me dará calor en este frío invierno?
Tu perfume se quedó grabado en mi memoria,
Tus manos en mi piel, y tu sonrisa en mi recuerdo...
Se que pronto desaparecerá este sentimiento,
Solo fuiste uno mas de los ladrones de mis noches,
Alguien especial quizás, pero un amante mas,
Nada mas.
y nuestras noches de fiesta...
Echo de menos nuestras conversaciones,
tus letras en portugués y mis respuestas en español.
¿Quién me acompañará durante mis episodios noctámbulos?
¿Quién me dará calor en este frío invierno?
Tu perfume se quedó grabado en mi memoria,
Tus manos en mi piel, y tu sonrisa en mi recuerdo...
Se que pronto desaparecerá este sentimiento,
Solo fuiste uno mas de los ladrones de mis noches,
Alguien especial quizás, pero un amante mas,
Nada mas.
domingo, 24 de octubre de 2010
Nunca digas nunca....
A mas de mil kilómetros de casa, sucedió...
Desde el primer momento, llamaste mi atención.
Reacia en un principio al ver en tu dedo el anillo,
el alcohol desinhibió mis deseos y sentidos...
Tu no estas allá, ella no está aquí, así que... ¿por qué no?
Sin compromisos, sin escenas, sin promesas, sin dolor...
Solo pasó.
Fue bueno mientras duró.
Desde el primer momento, llamaste mi atención.
Reacia en un principio al ver en tu dedo el anillo,
el alcohol desinhibió mis deseos y sentidos...
Tu no estas allá, ella no está aquí, así que... ¿por qué no?
Sin compromisos, sin escenas, sin promesas, sin dolor...
Solo pasó.
Fue bueno mientras duró.
domingo, 29 de agosto de 2010
destino
A veces la vida parece ser una película que va pasando ante nosotros, en donde los personajes dialogan entre si, y nosotros solo somos unos observadores que contemplan como se te van los días, los meses, los años.... Estamos tan absortos viendo como otros viven que nos olvidamos de vivir.
Nos enfocamos tanto en criticar y esgrimir opiniones sobre terceros que se nos olvida ser felices y hacer las cosas que verdaderamente amamos...
A veces tenemos miedo de tomar decisiones, preferimos que otros sean quienes las tomen y para justificar nuestra falta de valentia lo mal llamamos destino...
Pienso que el destino es ahora, los forjamos nosotros mismos con nuestras acciones, debemos decidir si queremos que el proyector siga avanzando siendo seres carentes de iniciativas ante nuestra película, o si por el contrario tomamos las riendas de nuestra vida y dejamos de llamar "destino" a cada cosa que pasa ó que no pasa...
Nos enfocamos tanto en criticar y esgrimir opiniones sobre terceros que se nos olvida ser felices y hacer las cosas que verdaderamente amamos...
A veces tenemos miedo de tomar decisiones, preferimos que otros sean quienes las tomen y para justificar nuestra falta de valentia lo mal llamamos destino...
Pienso que el destino es ahora, los forjamos nosotros mismos con nuestras acciones, debemos decidir si queremos que el proyector siga avanzando siendo seres carentes de iniciativas ante nuestra película, o si por el contrario tomamos las riendas de nuestra vida y dejamos de llamar "destino" a cada cosa que pasa ó que no pasa...
jueves, 19 de agosto de 2010
Alejate.!
Me encanta atraparte en mis fantasias,
en donde tu y yo perduramos en el tiempo,
y compartimos una pasión enfermiza, duradera.
De pronto despierto, vuelvo a mi realidad:
muchas cosas que afrontar, debes alejarte.
Te acercas, me acerco y luego te vuelvo a dejar.
Entiendelo: solo juego contigo.
Vete YA!
en donde tu y yo perduramos en el tiempo,
y compartimos una pasión enfermiza, duradera.
De pronto despierto, vuelvo a mi realidad:
muchas cosas que afrontar, debes alejarte.
Te acercas, me acerco y luego te vuelvo a dejar.
Entiendelo: solo juego contigo.
Vete YA!
martes, 17 de agosto de 2010
Te pienso... No estas.
A veces te siento tan cerca que casi te puedo besar,
de pronto descubro que mi imaginación ha vuelto a jugar.
¿existes o no? un dilema que afrontar,
por la respuesta tendré que esperar,
después de todo ya apareceras, no te pienso ir a buscar.
de pronto descubro que mi imaginación ha vuelto a jugar.
¿existes o no? un dilema que afrontar,
por la respuesta tendré que esperar,
después de todo ya apareceras, no te pienso ir a buscar.
martes, 10 de agosto de 2010
Infiel???
En mis tiempos de ingenuidad, cuando aún era una niña "inocente" que creía que el amor sincero, desinteresado y bonito estaba esperandome a la vuelta de la esquina, veía demasiado lejano una de las realidades de las relaciones: la infidelidad.
Si bien tuve un encuentro directo con el tema, y hasta cierto punto el trauma, el dolor y la rabia de sentir que te dejan por otra persona eran cosas que en una oportunidad había experimentado; esto no era un acontecimiento que realmente me había marcado. En cambio, mi última relación (en la cual aún creo que mi Ex no me fue infiel, aunque no metería las manos al fuego por él) verdaderamente me destrosó el corazón, me dío en el alma y fue el factor desencadenante de mi cambio de mentalidad y actitud con respecto a los hombres.
Ahora que lo pienso con detenimiento, creo que esta última ruptura me dolió tanto que sencillamente magnificó todos los fracasos amorosos que habia vivido e hizo que ahora se mantengan perennemente en mi memoria a corto plazo para que cuando me consiga a cualquier "galán" mi faceta de "usalo hasta que te sirva, luego desechalo" se active.
Lo cierto del caso es que nunca había experimentado la otra cara de la moneda: "ser la otra". En mis tiempos de ingenuidad, esta idea JAMÁS se me habría cruzado por la mente, de hecho me hubiese aterrorizado "atentar" ó peor aún "destruir" una relación. En mi visión romántica de las cosas, (un poco novelera quizas), el hecho de que un hombre en esta situación tuviese algo conmigo se debia a que realmente me queria. JA! No se si era ingenuidad ó demasiada autoestima.
Mi primer encuentro con la infidelidad, sucedió en el trabajo. Un compañero de la empresa, casado y en aquel entonces futuro padre, inicio un tipo de conversaciones un poco juguetonas conmigo. Asumí que sencillamente era un flirteo inocente, hasta que un día me propuso que me escapase con él. En ese entonces yo me encontraba aún odiando a mi ex, y la fase de superación de mi desastre personal no había concluido; admito que lo pensé e inclusive casí lo llego a concretar; lo mas cerca que estuve fue un par de besos subidos de tono una noche en la cual ambos coincidimos trabajando hasta tarde en la oficina, no obstante esa noche me tuve que ir, y en las semanas y meses siguientes ya sea por bien ó por mal (Considero que para mi bien, y para mala suerte de él), las cosas se enfriaron, mejor dicho YO las enfrié, y el asunto no trascendió.
Este suceso me abrió los ojos y aportó cierta cuota de contribución a la sepultura del eterno cuento de hadas que tenía en la cabeza sobre el amor "sincero, desinteresado y bonito". Esos besos fueron la prueba palpable de que la infidelidad está a la orden del día y que la persona que menos lo piensas es capaz de traicionar a su pareja, e inclusive, a su familia.
No obstante, la primera vez que fui "la otra mujer" sucedió hace un par de meses. En esta oportunidad el individuo en cuestión no era casado ni tenia hijos, pero si una novia, a la cual yo conocía (solo de vista). Desde el momento en que nuestra conversación pasó de lo amistoso a lo picante, yo estaba consciente de la situación y aunque conservaba unos pocos escrupulos con respecto a los hombres "comprometidos", admito que la falta de sexo influyó en que no me importara nada y pasase varias noches con él.
Debido a que mi cantidad de verdaderas amigas se reduce a UNA, la cual aún es virgen, saber como piensan VERDADERAMENTE otras mujeres con respecto a la infidelidad se me hace dificil. Por eso, en mi juicio personal de la situación, debo decir que CREO que juego un excelente papel como "la otra". No soy de las que molesto, ruego, me encapricho y persigo al hombre, por el contrario tomo la situación como realmente es: solo SEXO. No espero que me llamen al día siguiente ni mucho menos que me digan te quiero. Pienso como un hombre lo hace, practicidad nada mas.
En este orden de ideas, debo admitir que he sido "la otra" en dos oportunidades. Como se puede apreciar, mis escrupulos se han desvanecido por completo y sinceramente no me importa que ellos piensen que me están utilizando, que soy facil ó que sencillamente soy una zorra; me tienen sin cuidado las opiniones, a la final bastante que me buscan para repetir, así que mala cama no debo ser.
Creo que si me preguntasen si sería capaz de acostarme con alguien que tiene novia, inclusive una novia a la cual conozco, la respuesta es mas que obvia. ¿Por qué? Mi motivo fundamental es el siguiente: yo estoy soltera, no tengo compromisos con nadie, quienes le deben fidelidad y respeto a las mujeres con las que están, son precisamente sus novios, sus esposos. Yo no tengo ningún compromiso con ellas, no les debo cariño. La infiel NO soy yo, son ELLOS. Además, aunque suene un poco cinico, no hay maldad en mis actos; yo no intento destruir una relación, ni interferir en ella, solo quiero un poco de placer para mí. ¿Es una visión egoísta? SÍ. ¿Malvada? JAMÁS.
Ahora, si el hombre en cuestión tuviese una novia a la cual le tengo aprecio y estima, la cosa cambia. Probablemente nunca le mencionaría a ella la clase de persona que es su pareja, porque como dice un sabio refrán: en cosas de parejas, los terceros salén sobrando; pero indudablemente no me creo capaz de traicionar su confianza. Y aquí está el detalle, no es por él, es por ella. Mi consideración la tiene ELLA, es ella quien realmente me importa; el hombre me da igual. ¿Para qué acostarme con el novio de alguien a quien estimo, pudiendo hacerlo con alguien más?.
No obstante, a pesar de que mi primer acercamiento al mundo de la infidelidad fue por un hombre casado, a estas alturas del partido no me creo capaz de acostarme con tipo casado (este termino abarca a los hombres que han contraido matrimonio ó que viven con su mujer). En realidad no es por consideración a él, a ella o a su familia; es por MI. Los seres humanos en general tendemos a echarle la culpa de nuestras fallas a los demás; en este caso, las mujeres particularmente podemos ser altamente destructivas y venenosas si atentan contra nuestro esposo. Tendemos a creer que el anillo los hace NUESTRA propiedad, como si fuesen un objeto de valor mas; y si descubrimos que NUESTRO esposo nos fue infiel, no asumimos la parte de la culpa que nos corresponde (en algunas casos la tenemos, en otros no), ni tampoco culpamos enteramente al marido; la mayor y mas importante parte de la culpa la tiene ELLA, "la otra", la amante, "la perra esa".
En definitiva, no me meto con hombres casados, porque no tengo tiempo que perder defendiendome ó soportando insultos y rabietas de esposas sufridas y engañadas, que si llegasen a descubrir que yo soy "la otra" me culparian y martirizarian hasta que su desastre personal haya sanado (si es que alguna vez lo llegan a superar). Para ellas YO siempre voy a ser la destructora de su hogar, de su familia; no creo que consiga a alguien que piense como yo, capaz de asumir su culpa o de entender que el INFIEL es él.
A pesar de que el riesgo que me descubran con un hombre que tiene novia existe, considero que el desastre personal de una mujer dolida porque su novio la engañó es mucho menor que en el caso de los matrimonios. En estas relaciones no hay hijos, no hay familia, no está el sentido de posesión que el anillo te da; no digo que sea menos doloroso, pero si digo que tienen menos argumentos para atacarme. Es muy distinto, que me digan "por tu culpa termine con mi novio con el que llevaba 5 años, mi primera vez, mi todo" a que dictaminen "destruiste mi hogar, mi familia, por tu culpa los niños creceran lejos de su padre y BLA BLA BLA".
Dado todo lo que les comenté, queda al aire la interrogante, ¿sería capaz YO de serle infiel a mi novio, mi esposo, etc? Estoy casi segura de que no, (En un 99% no, pero siempre hay un 1% de probabilidades). Si voy a estar en una relación, me la voy a tomar EN SERIO. "En serio" significa que voy a querer, respetar y cuidar a mi pareja, en mi opinión personal en el momento en que llegue a considerar querer estar con alguien mas es porque a mi relación le falta algo, y si le falta algo y definitivamente no lo voy a conseguir, entonces es mejor separar caminos y empezar un nuevo recorrido. Después de todo aún conservo parte de la niña ingenua que creo en el amor sincero, desinteresado y bonito.
La cosa es que esa persona que merece mi amor y mi respeto llegué... Mientas tanto seguiré viviendo mi vida loca pero con excesos controlados.
Si bien tuve un encuentro directo con el tema, y hasta cierto punto el trauma, el dolor y la rabia de sentir que te dejan por otra persona eran cosas que en una oportunidad había experimentado; esto no era un acontecimiento que realmente me había marcado. En cambio, mi última relación (en la cual aún creo que mi Ex no me fue infiel, aunque no metería las manos al fuego por él) verdaderamente me destrosó el corazón, me dío en el alma y fue el factor desencadenante de mi cambio de mentalidad y actitud con respecto a los hombres.
Ahora que lo pienso con detenimiento, creo que esta última ruptura me dolió tanto que sencillamente magnificó todos los fracasos amorosos que habia vivido e hizo que ahora se mantengan perennemente en mi memoria a corto plazo para que cuando me consiga a cualquier "galán" mi faceta de "usalo hasta que te sirva, luego desechalo" se active.
Lo cierto del caso es que nunca había experimentado la otra cara de la moneda: "ser la otra". En mis tiempos de ingenuidad, esta idea JAMÁS se me habría cruzado por la mente, de hecho me hubiese aterrorizado "atentar" ó peor aún "destruir" una relación. En mi visión romántica de las cosas, (un poco novelera quizas), el hecho de que un hombre en esta situación tuviese algo conmigo se debia a que realmente me queria. JA! No se si era ingenuidad ó demasiada autoestima.
Mi primer encuentro con la infidelidad, sucedió en el trabajo. Un compañero de la empresa, casado y en aquel entonces futuro padre, inicio un tipo de conversaciones un poco juguetonas conmigo. Asumí que sencillamente era un flirteo inocente, hasta que un día me propuso que me escapase con él. En ese entonces yo me encontraba aún odiando a mi ex, y la fase de superación de mi desastre personal no había concluido; admito que lo pensé e inclusive casí lo llego a concretar; lo mas cerca que estuve fue un par de besos subidos de tono una noche en la cual ambos coincidimos trabajando hasta tarde en la oficina, no obstante esa noche me tuve que ir, y en las semanas y meses siguientes ya sea por bien ó por mal (Considero que para mi bien, y para mala suerte de él), las cosas se enfriaron, mejor dicho YO las enfrié, y el asunto no trascendió.
Este suceso me abrió los ojos y aportó cierta cuota de contribución a la sepultura del eterno cuento de hadas que tenía en la cabeza sobre el amor "sincero, desinteresado y bonito". Esos besos fueron la prueba palpable de que la infidelidad está a la orden del día y que la persona que menos lo piensas es capaz de traicionar a su pareja, e inclusive, a su familia.
No obstante, la primera vez que fui "la otra mujer" sucedió hace un par de meses. En esta oportunidad el individuo en cuestión no era casado ni tenia hijos, pero si una novia, a la cual yo conocía (solo de vista). Desde el momento en que nuestra conversación pasó de lo amistoso a lo picante, yo estaba consciente de la situación y aunque conservaba unos pocos escrupulos con respecto a los hombres "comprometidos", admito que la falta de sexo influyó en que no me importara nada y pasase varias noches con él.
Debido a que mi cantidad de verdaderas amigas se reduce a UNA, la cual aún es virgen, saber como piensan VERDADERAMENTE otras mujeres con respecto a la infidelidad se me hace dificil. Por eso, en mi juicio personal de la situación, debo decir que CREO que juego un excelente papel como "la otra". No soy de las que molesto, ruego, me encapricho y persigo al hombre, por el contrario tomo la situación como realmente es: solo SEXO. No espero que me llamen al día siguiente ni mucho menos que me digan te quiero. Pienso como un hombre lo hace, practicidad nada mas.
En este orden de ideas, debo admitir que he sido "la otra" en dos oportunidades. Como se puede apreciar, mis escrupulos se han desvanecido por completo y sinceramente no me importa que ellos piensen que me están utilizando, que soy facil ó que sencillamente soy una zorra; me tienen sin cuidado las opiniones, a la final bastante que me buscan para repetir, así que mala cama no debo ser.
Creo que si me preguntasen si sería capaz de acostarme con alguien que tiene novia, inclusive una novia a la cual conozco, la respuesta es mas que obvia. ¿Por qué? Mi motivo fundamental es el siguiente: yo estoy soltera, no tengo compromisos con nadie, quienes le deben fidelidad y respeto a las mujeres con las que están, son precisamente sus novios, sus esposos. Yo no tengo ningún compromiso con ellas, no les debo cariño. La infiel NO soy yo, son ELLOS. Además, aunque suene un poco cinico, no hay maldad en mis actos; yo no intento destruir una relación, ni interferir en ella, solo quiero un poco de placer para mí. ¿Es una visión egoísta? SÍ. ¿Malvada? JAMÁS.
Ahora, si el hombre en cuestión tuviese una novia a la cual le tengo aprecio y estima, la cosa cambia. Probablemente nunca le mencionaría a ella la clase de persona que es su pareja, porque como dice un sabio refrán: en cosas de parejas, los terceros salén sobrando; pero indudablemente no me creo capaz de traicionar su confianza. Y aquí está el detalle, no es por él, es por ella. Mi consideración la tiene ELLA, es ella quien realmente me importa; el hombre me da igual. ¿Para qué acostarme con el novio de alguien a quien estimo, pudiendo hacerlo con alguien más?.
No obstante, a pesar de que mi primer acercamiento al mundo de la infidelidad fue por un hombre casado, a estas alturas del partido no me creo capaz de acostarme con tipo casado (este termino abarca a los hombres que han contraido matrimonio ó que viven con su mujer). En realidad no es por consideración a él, a ella o a su familia; es por MI. Los seres humanos en general tendemos a echarle la culpa de nuestras fallas a los demás; en este caso, las mujeres particularmente podemos ser altamente destructivas y venenosas si atentan contra nuestro esposo. Tendemos a creer que el anillo los hace NUESTRA propiedad, como si fuesen un objeto de valor mas; y si descubrimos que NUESTRO esposo nos fue infiel, no asumimos la parte de la culpa que nos corresponde (en algunas casos la tenemos, en otros no), ni tampoco culpamos enteramente al marido; la mayor y mas importante parte de la culpa la tiene ELLA, "la otra", la amante, "la perra esa".
En definitiva, no me meto con hombres casados, porque no tengo tiempo que perder defendiendome ó soportando insultos y rabietas de esposas sufridas y engañadas, que si llegasen a descubrir que yo soy "la otra" me culparian y martirizarian hasta que su desastre personal haya sanado (si es que alguna vez lo llegan a superar). Para ellas YO siempre voy a ser la destructora de su hogar, de su familia; no creo que consiga a alguien que piense como yo, capaz de asumir su culpa o de entender que el INFIEL es él.
A pesar de que el riesgo que me descubran con un hombre que tiene novia existe, considero que el desastre personal de una mujer dolida porque su novio la engañó es mucho menor que en el caso de los matrimonios. En estas relaciones no hay hijos, no hay familia, no está el sentido de posesión que el anillo te da; no digo que sea menos doloroso, pero si digo que tienen menos argumentos para atacarme. Es muy distinto, que me digan "por tu culpa termine con mi novio con el que llevaba 5 años, mi primera vez, mi todo" a que dictaminen "destruiste mi hogar, mi familia, por tu culpa los niños creceran lejos de su padre y BLA BLA BLA".
Dado todo lo que les comenté, queda al aire la interrogante, ¿sería capaz YO de serle infiel a mi novio, mi esposo, etc? Estoy casi segura de que no, (En un 99% no, pero siempre hay un 1% de probabilidades). Si voy a estar en una relación, me la voy a tomar EN SERIO. "En serio" significa que voy a querer, respetar y cuidar a mi pareja, en mi opinión personal en el momento en que llegue a considerar querer estar con alguien mas es porque a mi relación le falta algo, y si le falta algo y definitivamente no lo voy a conseguir, entonces es mejor separar caminos y empezar un nuevo recorrido. Después de todo aún conservo parte de la niña ingenua que creo en el amor sincero, desinteresado y bonito.
La cosa es que esa persona que merece mi amor y mi respeto llegué... Mientas tanto seguiré viviendo mi vida loca pero con excesos controlados.
miércoles, 19 de mayo de 2010
Noches vacías, días atribulados
Hoy fue uno de esos días en el que te levantas y presientes que las cosas no te van a salir bien, uno de esos días que tienen la capacidad para sacarte de quicio y poner a prueba tus nervios. A pesar de que presentía que la jornada se iba a tornar difícil (¿cómo? no lo se, solo digamos que se trata de ese sexto sentido femenino que en ocasiones nos alerta de situaciones), me levanté con buen pie y una sonrisa en la cara para afrontar lo que fuese.
Luego de un par de incidentes menores en la mañana, y observar el ambiente de mi equipo de trabajo un poco tenso por conflictos entre compañeros, pensé que las cosas no podían ir peor. Como me equivoqué!!!! Estoy full de trabajo, y a mi portatil se le antojo dañarse.... El tráfico capitalino insoportable, por lo que resolver la situación me tomó un par de horas.
Aún así, no perdí el ánimo y luego de que el departamento de TI "solventó" el problema con la portatil, se hizo la hora de salida. "Solventó" es un término sarcastico pues la laptop siguió fallando GRAVEMENTE; así que a las 8:00 pm decidí que debía hacer respaldo ó el trabajo de semanas se vería comprometido..... Resultados: pasear por ccs (a pie) en "Búsqueda de los DVD's perdidos", a las 9:30 pm estaba intentado respaldar la información. Algunos inconvenientes menores, pero pude lograr el objetivo.
La jornada mejoró bien entrada la noche: 10:30 p.m., cuando recibí una agradable visita... tenía un bomboncito que degustar... En compañía se sacó un 10, pero en performance solo un 6. No obstante, fue una buena forma de terminar el día; lo mejor de mi día después de todo.
El punto central es que aunque haya sido lo mejor de mi día, no cambia el hecho de que esta noche sea igual (o casi igual) a todas las demás. Sin importar que salga, me visiten (como hoy), ó no haga nada, en esencia sigo cerrando mis días con noches vacías. Noches que se meten en mis pensamientos, y en ocasiones hacen que brote meláncolia por compañía duradera, por "un amor verdadero" (El clásico cliché).
Lamentablemente (o afortunadamente) no estoy para dejarme llevar por el paradigma del principe azul, así que cada vez que algún pensamiento de anhelo intenta apoderarse de mí, lo contraresto obligándome a re-evaluar mis candidatos actuales... la conclusión es la misma: no es el momento para estupideces, debo ser realista: no hay nadie en el "bullpen"que merezca mi atención y entrega.
La cuestión es que mi realidad es la misma: estoy llena de noches vacías, entretenidas sí, pero vacías al fin. ¿Es bueno? ¿Es malo? Esas son preguntas que no puedo determinar, normalmente la respuesta es ambigua y depende de mi estado de ánimo. Lo cierto es que a mi parecer, mis noches reflejan como me siento actualmente: vacía (sentimentalmente), ¿es bueno? ¿es malo? no lo se y tampoco pretendo darle un tilde definitivo a mi situación; lo que si se es que vivo mis días y mis noches de la mejor manera, esperando que llegue el momento adecuado para cambiar y dedicarle un poco de atención a alguién mas que a mí.
Luego de un par de incidentes menores en la mañana, y observar el ambiente de mi equipo de trabajo un poco tenso por conflictos entre compañeros, pensé que las cosas no podían ir peor. Como me equivoqué!!!! Estoy full de trabajo, y a mi portatil se le antojo dañarse.... El tráfico capitalino insoportable, por lo que resolver la situación me tomó un par de horas.
Aún así, no perdí el ánimo y luego de que el departamento de TI "solventó" el problema con la portatil, se hizo la hora de salida. "Solventó" es un término sarcastico pues la laptop siguió fallando GRAVEMENTE; así que a las 8:00 pm decidí que debía hacer respaldo ó el trabajo de semanas se vería comprometido..... Resultados: pasear por ccs (a pie) en "Búsqueda de los DVD's perdidos", a las 9:30 pm estaba intentado respaldar la información. Algunos inconvenientes menores, pero pude lograr el objetivo.
La jornada mejoró bien entrada la noche: 10:30 p.m., cuando recibí una agradable visita... tenía un bomboncito que degustar... En compañía se sacó un 10, pero en performance solo un 6. No obstante, fue una buena forma de terminar el día; lo mejor de mi día después de todo.
El punto central es que aunque haya sido lo mejor de mi día, no cambia el hecho de que esta noche sea igual (o casi igual) a todas las demás. Sin importar que salga, me visiten (como hoy), ó no haga nada, en esencia sigo cerrando mis días con noches vacías. Noches que se meten en mis pensamientos, y en ocasiones hacen que brote meláncolia por compañía duradera, por "un amor verdadero" (El clásico cliché).
Lamentablemente (o afortunadamente) no estoy para dejarme llevar por el paradigma del principe azul, así que cada vez que algún pensamiento de anhelo intenta apoderarse de mí, lo contraresto obligándome a re-evaluar mis candidatos actuales... la conclusión es la misma: no es el momento para estupideces, debo ser realista: no hay nadie en el "bullpen"que merezca mi atención y entrega.
La cuestión es que mi realidad es la misma: estoy llena de noches vacías, entretenidas sí, pero vacías al fin. ¿Es bueno? ¿Es malo? Esas son preguntas que no puedo determinar, normalmente la respuesta es ambigua y depende de mi estado de ánimo. Lo cierto es que a mi parecer, mis noches reflejan como me siento actualmente: vacía (sentimentalmente), ¿es bueno? ¿es malo? no lo se y tampoco pretendo darle un tilde definitivo a mi situación; lo que si se es que vivo mis días y mis noches de la mejor manera, esperando que llegue el momento adecuado para cambiar y dedicarle un poco de atención a alguién mas que a mí.
domingo, 25 de abril de 2010
Noches de aventura en la gran ciudad....
Aquí estoy de nuevo, una nueva Fernanda ha renacido de las cenizas de su desastre personal, tal cual como el Ave Fenix lo hace; y esta personita en la que me he convertido está ansiosa por realizar travesuras. La mujer sensual, atrevida, pícara, decidida y objetiva se ha hecho camino entre los pensamientos ingenuos e infantiles que solían invadir mi mente y mi tiempo hace algunos meses.
Lo cierto es que hace unos días regresé de "la gran ciudad", durante el día estaba en un curso de entrenamiento... en las noches realizaba otro tipo de prácticas. Antes de que lo pregunten, la respuesta es SI, tuve dos noches de sexo con un bomboncito capitalino que me dejo con ganas de más.
A pesar de que el comienzo de la aventura fue algo malo, puesto que al menos para mí la primera noche no fue satisfactoria totalmente; el bomboncito se reivindicó y me regaló una excelente despedida de la ciudad. Esta aventurilla me hizo sentir viva, feliz y por supuesto, muy relajada.
Desde el momento en que supe que debía viajar, automáticamente mis hormonas se alebrestaron y se pusieron en marcha, sabiendo que debía resolver un asunto que llevaba varios meses pendiente con mi capitalino bello. Si bien hace algún tiempo pensé que no debía llevar a la práctica mis ideas, en estos momentos me alegro de que a escondidas y en la oscuridad nos hayamos fundido en el placer.
Esta aventura me sirvió para ver de forma clara y objetiva lo que quiero en mi vida, al menos para el corto plazo: no quiero un hombre a mi lado con el cual "ser feliz". Esta afirmación está llena de tranquilidad, y no es una frase resentida contra el sexo masculino. En estos momentos me encuentro muy ligada a mi trabajo y a mis metas, por lo que un hombre como pareja sólo retrasaría e interferiría en mis planes.
Puedo decir con toda seguridad....
VIVA LA SOLTERÍA!
Lo cierto es que hace unos días regresé de "la gran ciudad", durante el día estaba en un curso de entrenamiento... en las noches realizaba otro tipo de prácticas. Antes de que lo pregunten, la respuesta es SI, tuve dos noches de sexo con un bomboncito capitalino que me dejo con ganas de más.
A pesar de que el comienzo de la aventura fue algo malo, puesto que al menos para mí la primera noche no fue satisfactoria totalmente; el bomboncito se reivindicó y me regaló una excelente despedida de la ciudad. Esta aventurilla me hizo sentir viva, feliz y por supuesto, muy relajada.
Desde el momento en que supe que debía viajar, automáticamente mis hormonas se alebrestaron y se pusieron en marcha, sabiendo que debía resolver un asunto que llevaba varios meses pendiente con mi capitalino bello. Si bien hace algún tiempo pensé que no debía llevar a la práctica mis ideas, en estos momentos me alegro de que a escondidas y en la oscuridad nos hayamos fundido en el placer.
Esta aventura me sirvió para ver de forma clara y objetiva lo que quiero en mi vida, al menos para el corto plazo: no quiero un hombre a mi lado con el cual "ser feliz". Esta afirmación está llena de tranquilidad, y no es una frase resentida contra el sexo masculino. En estos momentos me encuentro muy ligada a mi trabajo y a mis metas, por lo que un hombre como pareja sólo retrasaría e interferiría en mis planes.
Puedo decir con toda seguridad....
VIVA LA SOLTERÍA!
martes, 23 de marzo de 2010
Mi vida en este instante...
Desde hace un año el "gran suceso" de mi ruptura ha ocupado no solo estas lineas, sino mi vida en general. Aunque intente negarlo u obviarlo, ha sido así; en mis momentos mas críticos, cuando me sentía al borde del abismo, sola y mi alma se encontraba en total oscuridad, escribia algunas líneas para drenar el dolor. Lo cierto es que con un dedo no se tapa el sol, y la herida seguía allí.... mmmm quizas aún siga allí, no lo se con certeza.
Quisiera decir que él me es indiferente totalmente, que no se nada de él y que no me interesa saberlo, pero lo cierto es que no es así. Eventualmente la curiosidad (por llamarla de alguna forma) me invade e intento saber anonimamente como esta él.
Hace casi un año empezó todo mi conflicto existencial por él, pero lo que en verdad me desespera es que yo aún siga en esto; debo decir que la "parte más amarga" ha pasado: ya no lloro, me molesto ó lo odio, ahora sencillamente estoy "un poco" resentida. Lo cierto es que se siente EXCELENTE poder leer todo lo que he escrito sin derramar ni una sola lagrima, hazaña imposible hace algunos meses.
En este instante puedo decir que mi vida ya no gira en torno a él, se encuentra girando en torno a mí nuevamente (Al fin!!!!!!!!!!!!!); es la primera (de muchas veces) que escribo algo para MI, y no por EL. Quiero aclarar que a pesar de que en este blog estoy hablando del susodicho, lo estoy haciendo solo para que se permita dilucidar el panorama actual de mi vida. Y si no me creen, noten que hasta he cambiado inconscientemente mi forma de escribir: anteriormente por mas odio y dolor que estuviese impreso en mis palabras yo seguía hablando de "nosotros"; ahora hablo de "él" y de "mí".
Mi vida en este instánte está llena de planes, de metas, de objetivos. Por mas tonto que parezca he decidido decretar un conjunto de cosas buenas que quiero que sucedan para mi, estas son:
- Unión de mi familia.
- Un cuerpo perfecto.
- Salud y vitalidad.
- La pareja perfecta para mí.
- Un ascenso.
- Una certificación.
- Un viaje.
He descuidado un poco algunas de estas cosas, no obstante ya estoy trabajando en ellas. Mi vida en este instante no está llena de felicidad, pero si de tranquilidad. Lo importante es que he decidido afrontar todo esto con una gran sonrisa en mi rostro :D , }
Aquí vamosssssssssssssssssssssss...
Mi vida en este instante es un verdadero NUEVO comienzo.
Quisiera decir que él me es indiferente totalmente, que no se nada de él y que no me interesa saberlo, pero lo cierto es que no es así. Eventualmente la curiosidad (por llamarla de alguna forma) me invade e intento saber anonimamente como esta él.
Hace casi un año empezó todo mi conflicto existencial por él, pero lo que en verdad me desespera es que yo aún siga en esto; debo decir que la "parte más amarga" ha pasado: ya no lloro, me molesto ó lo odio, ahora sencillamente estoy "un poco" resentida. Lo cierto es que se siente EXCELENTE poder leer todo lo que he escrito sin derramar ni una sola lagrima, hazaña imposible hace algunos meses.
En este instante puedo decir que mi vida ya no gira en torno a él, se encuentra girando en torno a mí nuevamente (Al fin!!!!!!!!!!!!!); es la primera (de muchas veces) que escribo algo para MI, y no por EL. Quiero aclarar que a pesar de que en este blog estoy hablando del susodicho, lo estoy haciendo solo para que se permita dilucidar el panorama actual de mi vida. Y si no me creen, noten que hasta he cambiado inconscientemente mi forma de escribir: anteriormente por mas odio y dolor que estuviese impreso en mis palabras yo seguía hablando de "nosotros"; ahora hablo de "él" y de "mí".
Mi vida en este instánte está llena de planes, de metas, de objetivos. Por mas tonto que parezca he decidido decretar un conjunto de cosas buenas que quiero que sucedan para mi, estas son:
- Unión de mi familia.
- Un cuerpo perfecto.
- Salud y vitalidad.
- La pareja perfecta para mí.
- Un ascenso.
- Una certificación.
- Un viaje.
He descuidado un poco algunas de estas cosas, no obstante ya estoy trabajando en ellas. Mi vida en este instante no está llena de felicidad, pero si de tranquilidad. Lo importante es que he decidido afrontar todo esto con una gran sonrisa en mi rostro :D , }
Aquí vamosssssssssssssssssssssss...
Mi vida en este instante es un verdadero NUEVO comienzo.
jueves, 7 de enero de 2010
Estafada...
Solo puedo decir que hoy realmente me siento estafada con la vida.... Yo sigo escribiendo en este blog estúpido y tu estas con ella, cumpliendo los que un día fueron nuestros planes...
La verdad es que sigo escribiendo aquí porque es la forma que uso para escribir sobre mis pensamientos reprimidos sobre tí, de alguna forma necesito dejar salir el dolor, para sanar las heridas de una vez por todas...
Eres tan falso!!!! En estos momentos no pienso en la coherencia de lo que escribo, solo quiero dejar salir esta amargura que tengo por saber que eres feliz con ella, que probablemente le estes prometiendo amor eterno tal y como lo hiciste conmigo, y tantas otras cosas que pienso... eres un verdadero estúpido.
Y realmente no es que te quiera, ó te siga amando; la verdad es que lo que siento mas alla de ser dolor porque no me quieras, es resentimiento por haber entregado tanto a algo que en mi cabeza era único, pero duele saber que solo fui una mas de tus caprichos de noviecitas.
En realidad no estoy molesta contigo, estoy molesta conmigo por ser tan estupida, por ser capaz de amar tanto a alguien, por creer tan ciegamente en un persona y haber dejado atras tantas cosas por alguién que no vale la pena.
La vida es injusta... realmente me ha estafado!!!!!
La verdad es que sigo escribiendo aquí porque es la forma que uso para escribir sobre mis pensamientos reprimidos sobre tí, de alguna forma necesito dejar salir el dolor, para sanar las heridas de una vez por todas...
Eres tan falso!!!! En estos momentos no pienso en la coherencia de lo que escribo, solo quiero dejar salir esta amargura que tengo por saber que eres feliz con ella, que probablemente le estes prometiendo amor eterno tal y como lo hiciste conmigo, y tantas otras cosas que pienso... eres un verdadero estúpido.
Y realmente no es que te quiera, ó te siga amando; la verdad es que lo que siento mas alla de ser dolor porque no me quieras, es resentimiento por haber entregado tanto a algo que en mi cabeza era único, pero duele saber que solo fui una mas de tus caprichos de noviecitas.
En realidad no estoy molesta contigo, estoy molesta conmigo por ser tan estupida, por ser capaz de amar tanto a alguien, por creer tan ciegamente en un persona y haber dejado atras tantas cosas por alguién que no vale la pena.
La vida es injusta... realmente me ha estafado!!!!!
viernes, 4 de septiembre de 2009
Como un incendio...
En uno de mis intentos desesperados por tener un "nuevo comienzo" decidí no amarrarme a tu recuerdo y quemé tus cartas, nuestras fotos, e incluso tu regalo de cumpleaños....
Fue una sensación mezclada de sentimientos contrapuestos, una parte de mí quería seguir aferrada a tus palabras, a tus promesas, al pasado; pero otra parte de mi ser, renaciente y llena de fuerza quería liberarse de ataduras del pasado para empezar a vivir. Así que viendo como el fuego acababa con las pocas (pero significativas) evidencias de todas tus promesas rotas, me dí cuenta que nuestro amor se asemeja a un gran incendio.
Un gran incendio puede iniciarse por el factor más pequeño o insignificante que rodea el medio... Asi nacio nuestra relación, lo que sabiamos uno del otro no era para nada significativo, solo fue una serie de situaciones y elementos pequeños que combinados hicieron que nos lanzacemos a la aventura de "algo".
En un gran incendio, una vez que el fuego inicia es casi imposible de aplacar. Es intenso, caluroso, arrasante, ciego, se lleva todo lo que consigue por delante. Va consumiendo cada una de las cosas que se le atraviesan, derriba obstaculos porque los hace polvo. Y no puedo decir otra cosa que no sea que nuestro amor fue así, lleno de pasión y deseo enfermizo por nuestra compañía, la unión de nuestros cuerpos solo era la representación de la unión de nuestras almas, porque así me llegue a sentir contigo. Todo era surreal, me sentía en la cima del mundo, a tu lado todo lo demas no tenia importancia, porque estar contigo llenaba mi mente, mis días, mi vida...
Pero al igual que un gran incendio se detiene por la combinación de distintas fuerzas, nuestra llama se apagó. Y después de todo solo veo en mi vida el desastre dejado por el incendio, todo está oscuro, el panorama luce negro, pareciese no haber cosa que se hubiese salvado luego del gran acontecimiento. Y así estoy, desolada, viendo como se lleva el viento todo mi desastre. Estoy recogiendo los pedazos, mas bien las cenizas de todo lo que deje atras por ti.
De nada sirve arrepentirme, ya he llorado lo suficiente por tí, te he dado la importancia que tienes pero que no te mereces... es tiempo de convocar a todas las fuerzas de la naturaleza (amigos, amantes, familia, o cualquier otra cosa que me pueda inventar) para empezar a limpiar las cenizas de mi desastre personal, y que empiecen a renacer cosas nuevas, fuertes y mejores en mí.
No digo que sea facil, porque este blog demuestra lo mal que he estado sin tí, pero por primera vez puedo escribir algo sin que llore desconsoladamente por tí. Si bien el nudo en la garganta sigue alli, esta vez definitivamente he dado dos pasos al frente sin retroceder ni un milimetro, y espero seguir fuerte, firme y tranquila.
Fue una sensación mezclada de sentimientos contrapuestos, una parte de mí quería seguir aferrada a tus palabras, a tus promesas, al pasado; pero otra parte de mi ser, renaciente y llena de fuerza quería liberarse de ataduras del pasado para empezar a vivir. Así que viendo como el fuego acababa con las pocas (pero significativas) evidencias de todas tus promesas rotas, me dí cuenta que nuestro amor se asemeja a un gran incendio.
Un gran incendio puede iniciarse por el factor más pequeño o insignificante que rodea el medio... Asi nacio nuestra relación, lo que sabiamos uno del otro no era para nada significativo, solo fue una serie de situaciones y elementos pequeños que combinados hicieron que nos lanzacemos a la aventura de "algo".
En un gran incendio, una vez que el fuego inicia es casi imposible de aplacar. Es intenso, caluroso, arrasante, ciego, se lleva todo lo que consigue por delante. Va consumiendo cada una de las cosas que se le atraviesan, derriba obstaculos porque los hace polvo. Y no puedo decir otra cosa que no sea que nuestro amor fue así, lleno de pasión y deseo enfermizo por nuestra compañía, la unión de nuestros cuerpos solo era la representación de la unión de nuestras almas, porque así me llegue a sentir contigo. Todo era surreal, me sentía en la cima del mundo, a tu lado todo lo demas no tenia importancia, porque estar contigo llenaba mi mente, mis días, mi vida...
Pero al igual que un gran incendio se detiene por la combinación de distintas fuerzas, nuestra llama se apagó. Y después de todo solo veo en mi vida el desastre dejado por el incendio, todo está oscuro, el panorama luce negro, pareciese no haber cosa que se hubiese salvado luego del gran acontecimiento. Y así estoy, desolada, viendo como se lleva el viento todo mi desastre. Estoy recogiendo los pedazos, mas bien las cenizas de todo lo que deje atras por ti.
De nada sirve arrepentirme, ya he llorado lo suficiente por tí, te he dado la importancia que tienes pero que no te mereces... es tiempo de convocar a todas las fuerzas de la naturaleza (amigos, amantes, familia, o cualquier otra cosa que me pueda inventar) para empezar a limpiar las cenizas de mi desastre personal, y que empiecen a renacer cosas nuevas, fuertes y mejores en mí.
No digo que sea facil, porque este blog demuestra lo mal que he estado sin tí, pero por primera vez puedo escribir algo sin que llore desconsoladamente por tí. Si bien el nudo en la garganta sigue alli, esta vez definitivamente he dado dos pasos al frente sin retroceder ni un milimetro, y espero seguir fuerte, firme y tranquila.
domingo, 12 de julio de 2009
Nuevos inicios
Ayer estuve con otra persona, la primera persona luego de tí
¿Qué sentí? No lo se... ¿Fue placentero? Para que mentir, si lo fue.
No obstante, al final de la noche solo me quedo un vacio, y la amargura por no tenerte se volvió a apoderar de mí.
Estas letras son la única forma de desahoarme, de decir lo que en verdad siento. A todos les muestro la dura coraza con el vivo ejemplo de "Estoy mejor que nunca". No puedo evitar pensar en la fecha de un aniversario que nunca llegó, no puedo dejar de estar atenta a cada noticia de tí, a cada una de tus fotos, a los pensamientos dispersos que haces llegar por medios electrónicos.
Ya perdí la cuenta de las veces que he dicho "A partir de hoy es un nuevo comienzo, un nuevo inicio", y si bien con cada intento obtengo algo nuevo que me hacen momentáneamente olvidarte, resultan en fracaso dado que de una u otra forma sigo obsesionada con la idea de que me dueles.
Nuevos inicios... es tan irónico... hay nuevas circunstancias, nuevos hechos, nuevos lugares, nuevas caras, nuevo amante... pero mis pensamientos terminan enredados una y otra vez en hechos y en una persona que debería estar enterrada en el pasado.
Sigo añorandote, aunque me mate por demostrarle al mundo que soy la mujer mas feliz que existe... esto es solo un intento por terminar de convencerme que en verdad tuve un nuevo inicio, un comienzo SIN TÍ.
Tarde ó temprano lo haré... tarde o temprano serás parte del pasado, seras un recuerdo, solo serás MI EX
¿Qué sentí? No lo se... ¿Fue placentero? Para que mentir, si lo fue.
No obstante, al final de la noche solo me quedo un vacio, y la amargura por no tenerte se volvió a apoderar de mí.
Estas letras son la única forma de desahoarme, de decir lo que en verdad siento. A todos les muestro la dura coraza con el vivo ejemplo de "Estoy mejor que nunca". No puedo evitar pensar en la fecha de un aniversario que nunca llegó, no puedo dejar de estar atenta a cada noticia de tí, a cada una de tus fotos, a los pensamientos dispersos que haces llegar por medios electrónicos.
Ya perdí la cuenta de las veces que he dicho "A partir de hoy es un nuevo comienzo, un nuevo inicio", y si bien con cada intento obtengo algo nuevo que me hacen momentáneamente olvidarte, resultan en fracaso dado que de una u otra forma sigo obsesionada con la idea de que me dueles.
Nuevos inicios... es tan irónico... hay nuevas circunstancias, nuevos hechos, nuevos lugares, nuevas caras, nuevo amante... pero mis pensamientos terminan enredados una y otra vez en hechos y en una persona que debería estar enterrada en el pasado.
Sigo añorandote, aunque me mate por demostrarle al mundo que soy la mujer mas feliz que existe... esto es solo un intento por terminar de convencerme que en verdad tuve un nuevo inicio, un comienzo SIN TÍ.
Tarde ó temprano lo haré... tarde o temprano serás parte del pasado, seras un recuerdo, solo serás MI EX
domingo, 17 de mayo de 2009
Es tan dificil...
Nunca que pense que fuese tan difícil superar esto, se que tus acciones en los últimos meses de nuestra relación estuvieron premeditadas para agotar mi paciencia y ser YO quien dijese se acabo, pero no puedo evitar pensar en tí, y lo que mas me duele no es que hayamos terminado, sino que nisiquiera te interese que se acabo.
Te dedicas a tratarme como si nada hubiese pasado entre nosotros, como si alguna vez no me hubieses dicho que me amabas, que esperabas pasar el resto de tu vida conmigo, ¿Dónde está todo eso ahorita? Todo quedo en palabras, palabras que en este momento son amargos puñales que me hieren y me hacen un nudo en la gargante.
Me siento mal, desesparada, agotada, y desolada. Estoy sin tí, y aunque la imagen que intente proyectar al resto del mundo es que al igual que tu no me importa y que estoy mejor sin tí, todo es una mentira. Estoy destrozada, y duele... duele duele duele, y no importa lo que diga, tu no vas a volver junto a mí.
Siento que estas tan lejos, tan fuera de mi alcance, y es tan dificil para mi aceptar que todo terminó, que ya no va a haber un mañana entre nosotros, que todas tus promesas con respecto a que era la mujer perfecta para tí, quedaron en el olvido, en el pasado; son solo palabras, palabras que se llevó el viento.
No voy a mentirme a mi misma, y decir que este dolor va a durar toda la vida, pero debo aceptar que es más dificil de lo que pense. Si bien lo que me impulsó a terminar contigo era el dolor tan intenso de saber que todo estaba perdido, el hecho de que me haya "liberado" de tí no implica que no este terriblemente afectada por tu desamor.
Aún te amo...
Y se que tú no...
Te dedicas a tratarme como si nada hubiese pasado entre nosotros, como si alguna vez no me hubieses dicho que me amabas, que esperabas pasar el resto de tu vida conmigo, ¿Dónde está todo eso ahorita? Todo quedo en palabras, palabras que en este momento son amargos puñales que me hieren y me hacen un nudo en la gargante.
Me siento mal, desesparada, agotada, y desolada. Estoy sin tí, y aunque la imagen que intente proyectar al resto del mundo es que al igual que tu no me importa y que estoy mejor sin tí, todo es una mentira. Estoy destrozada, y duele... duele duele duele, y no importa lo que diga, tu no vas a volver junto a mí.
Siento que estas tan lejos, tan fuera de mi alcance, y es tan dificil para mi aceptar que todo terminó, que ya no va a haber un mañana entre nosotros, que todas tus promesas con respecto a que era la mujer perfecta para tí, quedaron en el olvido, en el pasado; son solo palabras, palabras que se llevó el viento.
No voy a mentirme a mi misma, y decir que este dolor va a durar toda la vida, pero debo aceptar que es más dificil de lo que pense. Si bien lo que me impulsó a terminar contigo era el dolor tan intenso de saber que todo estaba perdido, el hecho de que me haya "liberado" de tí no implica que no este terriblemente afectada por tu desamor.
Aún te amo...
Y se que tú no...
sábado, 2 de mayo de 2009
¿Se acabó??
No hace falta que hablemos para confirmar que no estamos bien... Ultimamente hemos tratado nuestra relación como un saco viejo, lo remendamos cada vez que deja ver sus costuras debido a la presión, pero no nos ocupamos por atacar las causas que están haciendo que se quiebre. A pesar que no puedo evitar llorar, estoy decidida a darle fin a esta historia, que se ha convertido en un dolor de cabeza.
Ya no tenemos de que hablar, lo cual es triste. Estas tan enfocado en TUS planes, que has olvidado los NUESTROS... o al menos los que eran nuestros, porque ya ni eso tenemos. No digo que esté mal la perspectiva que tienes de la vida en estos momentos, pero definitivamente no coincide con la mia. En tu visión de la vida ya no hay un nosotros, solo estas tú alcanzando tus logros.
Adios... necesito alejarme de tí, pensar un poco en mí, pero solo en mí. Necesito aceptar que ya no hay un nosotros, y empezar a desligarme de las cosas que quería junto a tí. Tengo miedo a estar sóla, pero tengo aún mas miedo de que no me extrañes. Creo que lo mejor es estar sola, a estar atada a una relación destructiva en la cual solo estoy sola dos veces.
Lo único que puedo decir en estos momentos es se acabó.
Ya no tenemos de que hablar, lo cual es triste. Estas tan enfocado en TUS planes, que has olvidado los NUESTROS... o al menos los que eran nuestros, porque ya ni eso tenemos. No digo que esté mal la perspectiva que tienes de la vida en estos momentos, pero definitivamente no coincide con la mia. En tu visión de la vida ya no hay un nosotros, solo estas tú alcanzando tus logros.
Adios... necesito alejarme de tí, pensar un poco en mí, pero solo en mí. Necesito aceptar que ya no hay un nosotros, y empezar a desligarme de las cosas que quería junto a tí. Tengo miedo a estar sóla, pero tengo aún mas miedo de que no me extrañes. Creo que lo mejor es estar sola, a estar atada a una relación destructiva en la cual solo estoy sola dos veces.
Lo único que puedo decir en estos momentos es se acabó.
miércoles, 25 de marzo de 2009
Duele...
La desesperación me invade, acompañada de dolor, amargura, rabia... No se cómo llegue a esto. A pesar de todas las veces que me he prometido no ir tan rápido, terminó equivocandome una y otra vez, mostrandome transparente como siempre, y resultando herida como nunca.
No se si en verdad estamos llegando al final del camino, o esto es un inconveniente para podremos superar. Estoy a punto de rendirme, duele demasiado. Y se que prometí que terminar no iba a ser una vía, pero me siento atadas de manos y pies, en lugar de darme apoyo te estas convirtiendo en una complicación en mi vida. Prefiero rendirme antes de que este dolor tan intenso empeoré.
No se que hacer, lo he pensado tanto, no puedo dejar de llorar, duele... duele muchísimo. Ultimamente hemos tomado caminos distintos. ¿En que se ha convertido la relación perfecta? En peleas tontas, en un campo de batalla. Estoy muy cansada de dar mi brazo a torcer, y que esto no sirva para nada. Cada vez es peor... cada vez duele mas.
Siento que el dolor me quema el pecho, y no puedo respirar. Siento las lagrimas correr y me inunda la rabia cuando no puedo detenerlas. Hay una tormenta desatada en mi interior, en donde no se si seguir con esto, ó liberarme del dolor, porque esto sólo me llenaría de más dolor.
No se si en verdad estamos llegando al final del camino, o esto es un inconveniente para podremos superar. Estoy a punto de rendirme, duele demasiado. Y se que prometí que terminar no iba a ser una vía, pero me siento atadas de manos y pies, en lugar de darme apoyo te estas convirtiendo en una complicación en mi vida. Prefiero rendirme antes de que este dolor tan intenso empeoré.
No se que hacer, lo he pensado tanto, no puedo dejar de llorar, duele... duele muchísimo. Ultimamente hemos tomado caminos distintos. ¿En que se ha convertido la relación perfecta? En peleas tontas, en un campo de batalla. Estoy muy cansada de dar mi brazo a torcer, y que esto no sirva para nada. Cada vez es peor... cada vez duele mas.
Siento que el dolor me quema el pecho, y no puedo respirar. Siento las lagrimas correr y me inunda la rabia cuando no puedo detenerlas. Hay una tormenta desatada en mi interior, en donde no se si seguir con esto, ó liberarme del dolor, porque esto sólo me llenaría de más dolor.
lunes, 3 de noviembre de 2008
La vidad te da sorpresas, sorpresas te da la vida PARTE II: Amor
Continuando con el tema anterior, en donde empecé comentando como me he llevado sorpresas con las personas que se hacían llamar "Amigas", ahora voy a mencionar mis experiencias en el plano amoroso. Si bien, el tema anterior les pudo parecer largo y fastidioso, y hasta cierto punto una novela pues solo les hablé de cosas malas, en la continuación puedo decir que las cosas mejoran.
Como bien es cierto, creo que casi todos tenemos tropiezos amorosos con personas, a todos alguna vez nos han roto el corazón. Yo debo decir que mi primer novio (Mi primer novio DE VERDAD, no de esos que uno tiene de niños y es "tu novio") lo tuve a los 15 años. Fue mi primer amor, y bueno no todo fue color de rosa, por lo que terminamos. Lo cierto del caso, es que actualmente a esta persona lo considero cercano aun en contra de todos los pronósticos de la gente conocida con respecto a que es un patán, entre otras cosas. Nuestra relación no fue perfecta, pero gracias a él sentí por primera vez lo super que es estar enamorada, pero debo decir que nos hicimos muchísimo daño, en donde terminar era la mejor opción.
Mi segundo novio, resultó ser un patán. Y esta persona me sorprendió de la peor manera, en teoría el fue mi amigo por mucho tiempo (teníamos 10 años conociéndonos) y me dejó por otra. Ha sido lo peor que me ha pasado en realidad, pero debo decir que tengo gran culpa en esto, y no por que haya sido celosa, despreocupada ó mala novia sino que sencillamente yo me cegué demasiado por el, lo veía como la persona perfecta, como el mejor novio de todos y resulto ser un cobarde que me tuvo que decir por mensajes de texto (Celular, móvil como quieran llamarlo) que terminabamos, la excusa que inventó es propia de cualquier mujer ("Estoy confundido, no se si te quiero como novia ó como amiga). Lo cierto es que me decepcionaron muchas cosas de él: cobarde, mentiroso y sin el valor para afrontar los problemas de frente.
En la universidad, tuve otro novio con el que dure un poco más de un año. El era una persona especial, pero sencillamente no era para mi. El es el ser mas insistente en este planeta, y yo no estaba convencida de ser su novia pero insistió tanto tanto tanto que no tuve otra opción (al menos eso creía yo) que decirle que sí. A pesar de todo el tiempo con él, y a pesar de que lo intente, nunca me enamoré de él y el hecho de que no supiera decir que no quería estar mas con él, me ataba de una forma que poco a poco fue obstinándome hasta el punto de terminar abruptamente con él. Fue un proceso incomodo dado que el me amaba y es super insistente, que terminó hasta en discusiones y peleas incluso luego de que había terminado con él.
El siguiente novio del que les voy a hablar, debo decir que todo con el fue intenso y rápido. En inicio creí que el era el hombre de mi vida (realmente estaba convencida de esto) y bueno hice algo que con ningun novio habia tenido antes: "hicimos el amor". Fue algo nuevo, bueno hasta cierto punto y de lo que no me arrepiento. Mi pensamiento romántico y clásico de entregarme a alguien con el que fuera a estar el resto de mi vida, no se cumplió pero sin embargo me sirvió de aprendizaje para no apresurar las cosas en ningun sentido. Terminamos porque resultó ser una persona inmadura, caprichosa, al que le gustaba pelear porque las cosas se hicieran como el queria sin importar a los demás.
Luego de todas estas cosas, yo no quería un noviazgo ni una relación de ningún tipo con ningún hombre (tampoco con una mujer). Estaba decidida a terminar la carrera sola amorosamente, pero algo pasó. Un compañero de clase, bastante cercano, que me caía muy bien (Y que a principios de carrera quiso ser mi novio pero yo no pensaba igual) empezó a hacerme sentir algo. Mi compañero de tesis, y "amigo" David siempre me incitaba a que tuviese algo con el, pero no un noviazgo algo mas bien como Sexo casual. Yo no estaba de acuerdo con la idea de David pero tampoco quería ser su novia. Lo cierto es que todo empezó a fluir, miradas, besos, gestos, caricias y, quien me lo iba a decir me acosté con el sin ser novios ni nada oficial, solo eramos mmmmm "amigos". Y bueno, no lo hicimos una vez, lo hicimos varias veces, y aparte de que el es excelente en la cama, la verdadera razón de nuestros encuentros era porque había un sentimiento. Así que, lo que empecé sin tener idea de como iba a terminar y sin saber que era, se ha convertido en la mejor relación de mi vida, tanto así que tenemos planes de boda en un futuro a mediano plazo.
No siempre las cosas son como parecen, y lamentablemente con las personas caras vemos corazones no sabemos. Así como me llegó la bendición de está relación, también me he llevado mis tropiezos. Uno de los aprendizajes mas importante de todos es no dejarse llevar por la primera impresión y siempre profundizar mas al momento de conocer a cualquier persona, pero lo mas importante es hacerle caso a nuestra intuición dado que ese sexto sentido nos hace presentir que tan bien nos puede ir con una persona. A veces deberíamos hacerle mas caso a nuestras corazonadas...
Desde que yo empecé a hacerle caso a mis corazonadas, me ha ido mejor, si hubiese hecho caso desde un principio, la mitad de las cosas malas no me hubiesen sucedido...
Como bien es cierto, creo que casi todos tenemos tropiezos amorosos con personas, a todos alguna vez nos han roto el corazón. Yo debo decir que mi primer novio (Mi primer novio DE VERDAD, no de esos que uno tiene de niños y es "tu novio") lo tuve a los 15 años. Fue mi primer amor, y bueno no todo fue color de rosa, por lo que terminamos. Lo cierto del caso, es que actualmente a esta persona lo considero cercano aun en contra de todos los pronósticos de la gente conocida con respecto a que es un patán, entre otras cosas. Nuestra relación no fue perfecta, pero gracias a él sentí por primera vez lo super que es estar enamorada, pero debo decir que nos hicimos muchísimo daño, en donde terminar era la mejor opción.
Mi segundo novio, resultó ser un patán. Y esta persona me sorprendió de la peor manera, en teoría el fue mi amigo por mucho tiempo (teníamos 10 años conociéndonos) y me dejó por otra. Ha sido lo peor que me ha pasado en realidad, pero debo decir que tengo gran culpa en esto, y no por que haya sido celosa, despreocupada ó mala novia sino que sencillamente yo me cegué demasiado por el, lo veía como la persona perfecta, como el mejor novio de todos y resulto ser un cobarde que me tuvo que decir por mensajes de texto (Celular, móvil como quieran llamarlo) que terminabamos, la excusa que inventó es propia de cualquier mujer ("Estoy confundido, no se si te quiero como novia ó como amiga). Lo cierto es que me decepcionaron muchas cosas de él: cobarde, mentiroso y sin el valor para afrontar los problemas de frente.
En la universidad, tuve otro novio con el que dure un poco más de un año. El era una persona especial, pero sencillamente no era para mi. El es el ser mas insistente en este planeta, y yo no estaba convencida de ser su novia pero insistió tanto tanto tanto que no tuve otra opción (al menos eso creía yo) que decirle que sí. A pesar de todo el tiempo con él, y a pesar de que lo intente, nunca me enamoré de él y el hecho de que no supiera decir que no quería estar mas con él, me ataba de una forma que poco a poco fue obstinándome hasta el punto de terminar abruptamente con él. Fue un proceso incomodo dado que el me amaba y es super insistente, que terminó hasta en discusiones y peleas incluso luego de que había terminado con él.
El siguiente novio del que les voy a hablar, debo decir que todo con el fue intenso y rápido. En inicio creí que el era el hombre de mi vida (realmente estaba convencida de esto) y bueno hice algo que con ningun novio habia tenido antes: "hicimos el amor". Fue algo nuevo, bueno hasta cierto punto y de lo que no me arrepiento. Mi pensamiento romántico y clásico de entregarme a alguien con el que fuera a estar el resto de mi vida, no se cumplió pero sin embargo me sirvió de aprendizaje para no apresurar las cosas en ningun sentido. Terminamos porque resultó ser una persona inmadura, caprichosa, al que le gustaba pelear porque las cosas se hicieran como el queria sin importar a los demás.
Luego de todas estas cosas, yo no quería un noviazgo ni una relación de ningún tipo con ningún hombre (tampoco con una mujer). Estaba decidida a terminar la carrera sola amorosamente, pero algo pasó. Un compañero de clase, bastante cercano, que me caía muy bien (Y que a principios de carrera quiso ser mi novio pero yo no pensaba igual) empezó a hacerme sentir algo. Mi compañero de tesis, y "amigo" David siempre me incitaba a que tuviese algo con el, pero no un noviazgo algo mas bien como Sexo casual. Yo no estaba de acuerdo con la idea de David pero tampoco quería ser su novia. Lo cierto es que todo empezó a fluir, miradas, besos, gestos, caricias y, quien me lo iba a decir me acosté con el sin ser novios ni nada oficial, solo eramos mmmmm "amigos". Y bueno, no lo hicimos una vez, lo hicimos varias veces, y aparte de que el es excelente en la cama, la verdadera razón de nuestros encuentros era porque había un sentimiento. Así que, lo que empecé sin tener idea de como iba a terminar y sin saber que era, se ha convertido en la mejor relación de mi vida, tanto así que tenemos planes de boda en un futuro a mediano plazo.
No siempre las cosas son como parecen, y lamentablemente con las personas caras vemos corazones no sabemos. Así como me llegó la bendición de está relación, también me he llevado mis tropiezos. Uno de los aprendizajes mas importante de todos es no dejarse llevar por la primera impresión y siempre profundizar mas al momento de conocer a cualquier persona, pero lo mas importante es hacerle caso a nuestra intuición dado que ese sexto sentido nos hace presentir que tan bien nos puede ir con una persona. A veces deberíamos hacerle mas caso a nuestras corazonadas...
Desde que yo empecé a hacerle caso a mis corazonadas, me ha ido mejor, si hubiese hecho caso desde un principio, la mitad de las cosas malas no me hubiesen sucedido...
domingo, 2 de noviembre de 2008
La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida! -- Parte I: Amistad
Como dice la canción Pedro Navaja, de Rubén Blades: "La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida". Y con esto me refiero específicamente a la forma en que nos equivocamos con las personas (Aunque en el sentido al que me estoy refiriendo, no es exactamente el que describe la canción). Considero que hasta hace poco, fue demasiado inocente, confiada, ingenua e incluso me llegue a cegar por determinadas personas. Y con esto no me refiero, exclusivamente a novios, parejas ó personas netamente en plan amoroso, estoy haciendo mención a personas en general que en determinado momento de la vida me han rodeado y con las que me he llevado sorpresas, algunas buenas, otras............. dejando mucho que desear.
El porque de este tema, fue algo que me sucedió este fin de semana que me hizo darme cuenta de como eran en verdad cuatro personas. Mi concepto de ellas era bueno, sin embargo sus acciones en estos tres días de convivencia con ellas fueron merecedoras de una opinión desfavorable, percibiendolas como interesadas, ridiculas, y con muy poca adaptación a los cambios. Puedo definir la situación, con la popular frase "Por real baila el perro".
En fin, he decidido escribir al respecto, escribiendo algunas experiencias y lo que he aprendido de ellas. En primer plano, me voy a referir a los "amigos". En ocasiones he llegado a cuestionar si la verdadera amistad existe, dado que numerosas veces he hecho el papel de tonta. En estos momentos, debo decir que mi único amigo es mi novio, y aparte de él, no existe nadie mas en quien pueda confiar todos mis secretos y pueda sentirme tranquila con sus consejos. Quizas haya algo en mi, que no me deje cultivar amistades verdaderas, lo cierto es que solo me he llevado golpes con "mis amigos".
En la secundaria, high school, bachillerato ó como sea que lo quieran llamar, siempre fui la nerd del grupo, pero no era cualquier nerd. Resulta que a diferencia de como se ve en las películas, yo no era fea (al menos eso creo), ni gorda, ni usaba lentes, ni nada por el estilo. En realidad todo lo contrario, incluso llegue a modelar en una ocasión. No obstante, siempre fui la mas inteligente de mi clase, hasta donde llega mi memoria, siempre aprobe con las mas altas calificaciones todas las materias. Durante esta epoca de mi vida, compartía con un grupo de personas con los cuales estudiaba, salía a fiestas, y hasta un novio tuve por allí.... En este tiempo, yo creía que ellos eran mis amigos, sin embargo apenas entramos a la universidad, las reuniones, fiestas y salidas fueron disminuyendose hasta quedar en 0. Con esto solo se que estas personas solo tenían un interes, obtener mejores calificaciones con mi ayuda.
Mi inicio en la universidad fue menos traumático de lo que pensé, me adapte con facilidad y me encontre con un grupo de tres personas, que compartían la misma carrera que yo, y había afinidas en muchas otras cosas. Debo decir que a pesar de que después se dieron cuenta que era muy inteligente con las materias, al inicio esto no se sabía y la "amistad" se inició sin ningún tipo de precedente de este tipo. Con ellas estuve, alrededor de la mitad de la carrera; sin embargo, llega la etapa te toca crecer (muchos creen que porque ya están en la universidad son sumamente maduros, esto no es así) y ver las cosas desde el punto de vista adulto. Por cosas de este tipo, tuve un percance con una de mis amigas en un semestre, que hasta cierto punto nos colocaba en tensión, pero yo confronte la situación y siempre intente dejar las cosas de la mejor forma, limando asperezas. Luego vinieron las vacaciones, estuve algun tiempo sin saber de ellas, y me empece a relacionar con otro de mis compañeros de clase. Para resumir la historia, lo cierto es que me hice muy cercana de David, y cuando inicio el nuevo semestre tenía que dividir mi atención entre dos grupos. TODAS mis amigas, estaban molestas por algo y me hablaban casi nada, cada vez que me acercaba a ellas la situación se ponía tensa. ¿Celos por un nuevo amigo? No. En realidad había pasado otra cosa, que aun no entiendo bien, de la cual me entere dos años después y no fue por alguna de mis supuestas amigas.
¿En dónde está la confianza y el valor que se requiere para hablar las cosas de frente? No lo entendiendo, nunca lo entenderé. ¿Acaso los AMIGOS no afrontan sus problemas y buscan solucionarlos? ¿O es que la amistad se acaba en el primer desacuerdo que se tenga? Lo que me molestó fue en ningún momento se me dió la oportunidad de contar mi versión de la historia y, de ser necesario pedir disculpas. Si preguntan porque no fui yo quien buscó la conversación, debo decir que nunca me dí cuenta de lo que habia pasado, pense que eran celos por mi nueva amistad y como la situación se hacia cada vez mas insoportable, decidí alejarme totalmente de ese grupo. No niego que mi actuación haya sido mala, pero yo al menos hubiese tenido el valor de parar a cualquiera de ellas y decirles lo que en verdad me pasaba, en lugar de ignorarlas.
Con respecto a David, debo decir que el si tuvo un interes fuerte en mi amistad. Yo no me dí cuenta, pero su principal motivación era el provecho que pudiese sacar de cualquier actividad quue hiciese en la universidad. ¿Le sigo hablando? Si, por supuesto, no puedo desvincularme de el, estoy atada con una TESIS de grado a él. En estos momentos, hubiese preferido hacerla sola. Pero estoy segura, que una vez que nos graduemos, no voy a saber mucho de él.
¿En dónde está la amistad desinteresada de la que todo el mundo habla? MMMM para mí no existe. Con esto no digo que no la haya para nadie, seria estupido decirlo pues conozco cantidad de casos "exitosos" de amigos de la infancia. Solo creo que para mí, eso no va a ser posible de conseguir.
Este blog se ha hecho largo, lo continuaré luego hablando de otros tópicos en donde me he llevado sorpresas con personas.
miércoles, 29 de octubre de 2008
Mi primer tema...
¿Cómo llegue a esto?
Desde hace algún tiempo quise tener un Blog, sin embargo jamás me habia animado a hacerlo ya que pensé que iba a ser un fracaso porque no se si pueda escribir algo tan interesante como para que alguien más se interese en leerlo. Lo cierto, es que para mi fue un largo proceso en donde tardé en decidir cual sería la temática del tema, luego de varias horas de pensamientos decidí escribirlo del tema más facil del mundo: YO.
Esta afirmación no quiere decir que yo tenga un caracter fácil, que sea una "chica facil" ó que mi vida sea extremadamente fácil. Me refiero a que no hay nada en el mundo que conozca mas que a mi (En teoría yo digo conocerme, pero a veces me sorprendo de mi misma). Puede parecer un poco egocentrico, pero creo que hablando de mis experiencias y de las cosas que creo haber aprendido, puedo desahogarme e incluso servirle de algo a algún lector.
Aquí me tienen! Serena inicia su blog!! no soy pitonisa, adivina, psiquica ó similar para conocer el futuro, así que no puedo determinar cuantas personas van a querer leer mi blog, si va a gustar, ó si por el contrario les aburrirá a muerte. Lo cierto es que yo quiero experimentar expresando mis ideas a través de este medio y ver los resultados que generen.
Gracias por leerme! :) BIENVENIDO.
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