Como un incendio...

En uno de mis intentos desesperados por tener un "nuevo comienzo" decidí no amarrarme a tu recuerdo y quemé tus cartas, nuestras fotos, e incluso tu regalo de cumpleaños....

Fue una sensación mezclada de sentimientos contrapuestos, una parte de mí quería seguir aferrada a tus palabras, a tus promesas, al pasado; pero otra parte de mi ser, renaciente y llena de fuerza quería liberarse de ataduras del pasado para empezar a vivir. Así que viendo como el fuego acababa con las pocas (pero significativas) evidencias de todas tus promesas rotas, me dí cuenta que nuestro amor se asemeja a un gran incendio.

Un gran incendio puede iniciarse por el factor más pequeño o insignificante que rodea el medio... Asi nacio nuestra relación, lo que sabiamos uno del otro no era para nada significativo, solo fue una serie de situaciones y elementos pequeños que combinados hicieron que nos lanzacemos a la aventura de "algo".

En un gran incendio, una vez que el fuego inicia es casi imposible de aplacar. Es intenso, caluroso, arrasante, ciego, se lleva todo lo que consigue por delante. Va consumiendo cada una de las cosas que se le atraviesan, derriba obstaculos porque los hace polvo. Y no puedo decir otra cosa que no sea que nuestro amor fue así, lleno de pasión y deseo enfermizo por nuestra compañía, la unión de nuestros cuerpos solo era la representación de la unión de nuestras almas, porque así me llegue a sentir contigo. Todo era surreal, me sentía en la cima del mundo, a tu lado todo lo demas no tenia importancia, porque estar contigo llenaba mi mente, mis días, mi vida...

Pero al igual que un gran incendio se detiene por la combinación de distintas fuerzas, nuestra llama se apagó. Y después de todo solo veo en mi vida el desastre dejado por el incendio, todo está oscuro, el panorama luce negro, pareciese no haber cosa que se hubiese salvado luego del gran acontecimiento. Y así estoy, desolada, viendo como se lleva el viento todo mi desastre. Estoy recogiendo los pedazos, mas bien las cenizas de todo lo que deje atras por ti.

De nada sirve arrepentirme, ya he llorado lo suficiente por tí, te he dado la importancia que tienes pero que no te mereces... es tiempo de convocar a todas las fuerzas de la naturaleza (amigos, amantes, familia, o cualquier otra cosa que me pueda inventar) para empezar a limpiar las cenizas de mi desastre personal, y que empiecen a renacer cosas nuevas, fuertes y mejores en mí.

No digo que sea facil, porque este blog demuestra lo mal que he estado sin tí, pero por primera vez puedo escribir algo sin que llore desconsoladamente por tí. Si bien el nudo en la garganta sigue alli, esta vez definitivamente he dado dos pasos al frente sin retroceder ni un milimetro, y espero seguir fuerte, firme y tranquila.

Nuevos inicios

Ayer estuve con otra persona, la primera persona luego de tí
¿Qué sentí? No lo se... ¿Fue placentero? Para que mentir, si lo fue.
No obstante, al final de la noche solo me quedo un vacio, y la amargura por no tenerte se volvió a apoderar de mí.

Estas letras son la única forma de desahoarme, de decir lo que en verdad siento. A todos les muestro la dura coraza con el vivo ejemplo de "Estoy mejor que nunca". No puedo evitar pensar en la fecha de un aniversario que nunca llegó, no puedo dejar de estar atenta a cada noticia de tí, a cada una de tus fotos, a los pensamientos dispersos que haces llegar por medios electrónicos.

Ya perdí la cuenta de las veces que he dicho "A partir de hoy es un nuevo comienzo, un nuevo inicio", y si bien con cada intento obtengo algo nuevo que me hacen momentáneamente olvidarte, resultan en fracaso dado que de una u otra forma sigo obsesionada con la idea de que me dueles.

Nuevos inicios... es tan irónico... hay nuevas circunstancias, nuevos hechos, nuevos lugares, nuevas caras, nuevo amante... pero mis pensamientos terminan enredados una y otra vez en hechos y en una persona que debería estar enterrada en el pasado.

Sigo añorandote, aunque me mate por demostrarle al mundo que soy la mujer mas feliz que existe... esto es solo un intento por terminar de convencerme que en verdad tuve un nuevo inicio, un comienzo SIN TÍ.

Tarde ó temprano lo haré... tarde o temprano serás parte del pasado, seras un recuerdo, solo serás MI EX

Es tan dificil...

Nunca que pense que fuese tan difícil superar esto, se que tus acciones en los últimos meses de nuestra relación estuvieron premeditadas para agotar mi paciencia y ser YO quien dijese se acabo, pero no puedo evitar pensar en tí, y lo que mas me duele no es que hayamos terminado, sino que nisiquiera te interese que se acabo.

Te dedicas a tratarme como si nada hubiese pasado entre nosotros, como si alguna vez no me hubieses dicho que me amabas, que esperabas pasar el resto de tu vida conmigo, ¿Dónde está todo eso ahorita? Todo quedo en palabras, palabras que en este momento son amargos puñales que me hieren y me hacen un nudo en la gargante.

Me siento mal, desesparada, agotada, y desolada. Estoy sin tí, y aunque la imagen que intente proyectar al resto del mundo es que al igual que tu no me importa y que estoy mejor sin tí, todo es una mentira. Estoy destrozada, y duele... duele duele duele, y no importa lo que diga, tu no vas a volver junto a mí.

Siento que estas tan lejos, tan fuera de mi alcance, y es tan dificil para mi aceptar que todo terminó, que ya no va a haber un mañana entre nosotros, que todas tus promesas con respecto a que era la mujer perfecta para tí, quedaron en el olvido, en el pasado; son solo palabras, palabras que se llevó el viento.

No voy a mentirme a mi misma, y decir que este dolor va a durar toda la vida, pero debo aceptar que es más dificil de lo que pense. Si bien lo que me impulsó a terminar contigo era el dolor tan intenso de saber que todo estaba perdido, el hecho de que me haya "liberado" de tí no implica que no este terriblemente afectada por tu desamor.

Aún te amo...
Y se que tú no...

¿Se acabó??

No hace falta que hablemos para confirmar que no estamos bien... Ultimamente hemos tratado nuestra relación como un saco viejo, lo remendamos cada vez que deja ver sus costuras debido a la presión, pero no nos ocupamos por atacar las causas que están haciendo que se quiebre. A pesar que no puedo evitar llorar, estoy decidida a darle fin a esta historia, que se ha convertido en un dolor de cabeza.

Ya no tenemos de que hablar, lo cual es triste. Estas tan enfocado en TUS planes, que has olvidado los NUESTROS... o al menos los que eran nuestros, porque ya ni eso tenemos. No digo que esté mal la perspectiva que tienes de la vida en estos momentos, pero definitivamente no coincide con la mia. En tu visión de la vida ya no hay un nosotros, solo estas tú alcanzando tus logros.

Adios... necesito alejarme de tí, pensar un poco en mí, pero solo en mí. Necesito aceptar que ya no hay un nosotros, y empezar a desligarme de las cosas que quería junto a tí. Tengo miedo a estar sóla, pero tengo aún mas miedo de que no me extrañes. Creo que lo mejor es estar sola, a estar atada a una relación destructiva en la cual solo estoy sola dos veces.

Lo único que puedo decir en estos momentos es se acabó.

Duele...

La desesperación me invade, acompañada de dolor, amargura, rabia... No se cómo llegue a esto. A pesar de todas las veces que me he prometido no ir tan rápido, terminó equivocandome una y otra vez, mostrandome transparente como siempre, y resultando herida como nunca.

No se si en verdad estamos llegando al final del camino, o esto es un inconveniente para podremos superar. Estoy a punto de rendirme, duele demasiado. Y se que prometí que terminar no iba a ser una vía, pero me siento atadas de manos y pies, en lugar de darme apoyo te estas convirtiendo en una complicación en mi vida. Prefiero rendirme antes de que este dolor tan intenso empeoré.

No se que hacer, lo he pensado tanto, no puedo dejar de llorar, duele... duele muchísimo. Ultimamente hemos tomado caminos distintos. ¿En que se ha convertido la relación perfecta? En peleas tontas, en un campo de batalla. Estoy muy cansada de dar mi brazo a torcer, y que esto no sirva para nada. Cada vez es peor... cada vez duele mas.

Siento que el dolor me quema el pecho, y no puedo respirar. Siento las lagrimas correr y me inunda la rabia cuando no puedo detenerlas. Hay una tormenta desatada en mi interior, en donde no se si seguir con esto, ó liberarme del dolor, porque esto sólo me llenaría de más dolor.