No te olvido....

Un mes sin tí, en realidad un poco mas de un mes...
Se que es una locura decir esto, pero te quedaste grabado en mi recuerdo
Te quedaste grabado de una manera especial,
No como un amor eterno, no con un amor fatal
Eres mas bien un pensamiento sublime, deseo terrenal
Estas lejos de ser el hombre perfecto,
Pero sin duda eres todo un caballero.
Tu simplemente eres mi dulce amor brasilero...

Mi espacio...

Mi espacio, dos simples palabras que expresan muy bien que tu no cabes en él,
no se trata de si alguna vez tuviste acceso a él, es mas bien sobre presente y futuro
Ya no hay un lugar para ti, mejor dicho NO QUIERO que estés allí.

Si a las pruebas me remito, nunca hemos estado realmente juntos,
quizás te has formado una amplia idea de una relación entre nosotros,
y debo confesarme culpable al decir que si bien no lo he aceptado en un 100%,
no he sido tan cortante como en otras ocasiones para negarlo.

Así que debo confesar que nunca has estado realmente en él,
aunque hayas creído lo contrario.
Va a ser duro para ti lo siguiente que voy a decir, pero no me dejas otra salida.
Si no te han servido las indirectas, tendré que ir por la artillería pesada.

Es mi espacio... no el nuestro.
No hay nada entre nosotros, entiende que no hay amor.
No hay dolor, no para mí, solo un poco de deseo,
quizas en algún momento existió ilusión, pero esto no va a trascender.

Me esperan otros rumbos, otros caminos, y probablemente otros hombres.
Tu no eres el hombre para mí.

Melancolia.

Hoy he empezado a extrañar nuestros días de escuela,
y nuestras noches de fiesta...
Echo de menos nuestras conversaciones,
tus letras en portugués y mis respuestas en español.
¿Quién me acompañará durante mis episodios noctámbulos?
¿Quién me dará calor en este frío invierno?

Tu perfume se quedó grabado en mi memoria,
Tus manos en mi piel, y tu sonrisa en mi recuerdo...
Se que pronto desaparecerá este sentimiento,
Solo fuiste uno mas de los ladrones de mis noches,
Alguien especial quizás, pero un amante mas,
Nada mas.

Nunca digas nunca....

A mas de mil kilómetros de casa, sucedió...
Desde el primer momento, llamaste mi atención.
Reacia en un principio al ver en tu dedo el anillo,
el alcohol desinhibió mis deseos y sentidos...

Tu no estas allá, ella no está aquí, así que... ¿por qué no?
Sin compromisos, sin escenas, sin promesas, sin dolor...
Solo pasó.
Fue bueno mientras duró.

destino

A veces la vida parece ser una película que va pasando ante nosotros, en donde los personajes dialogan entre si, y nosotros solo somos unos observadores que contemplan como se te van los días, los meses, los años.... Estamos tan absortos viendo como otros viven que nos olvidamos de vivir.

Nos enfocamos tanto en criticar y esgrimir opiniones sobre terceros que se nos olvida ser felices y hacer las cosas que verdaderamente amamos...

A veces tenemos miedo de tomar decisiones, preferimos que otros sean quienes las tomen y para justificar nuestra falta de valentia lo mal llamamos destino...

Pienso que el destino es ahora, los forjamos nosotros mismos con nuestras acciones, debemos decidir si queremos que  el proyector siga avanzando siendo seres carentes de iniciativas ante nuestra película, o si por el contrario tomamos las riendas de nuestra vida y dejamos de llamar "destino" a cada cosa que pasa ó que no pasa...

Alejate.!

Me encanta atraparte en mis fantasias,
en donde tu y yo perduramos en el tiempo,
y compartimos una pasión enfermiza, duradera.

De pronto despierto, vuelvo a mi realidad:
muchas cosas que afrontar, debes alejarte.

Te acercas, me acerco y luego te vuelvo a dejar.
Entiendelo: solo juego contigo.

Vete YA!

Te pienso... No estas.

A veces te siento tan cerca que casi te puedo besar,
de pronto descubro que mi imaginación ha vuelto a jugar.
¿existes o no? un dilema que afrontar,
por la respuesta tendré que esperar,
después de todo ya apareceras, no te pienso ir a buscar.

Infiel???

En mis tiempos de ingenuidad, cuando aún era una niña "inocente" que creía que el amor sincero, desinteresado y bonito estaba esperandome a la vuelta de la esquina, veía demasiado lejano una de las realidades de las relaciones: la infidelidad.

Si bien tuve un encuentro directo con el tema, y hasta cierto punto el trauma, el dolor y la rabia de sentir que te dejan por otra persona eran cosas que en una oportunidad había experimentado; esto no era un acontecimiento que realmente me había marcado. En cambio, mi última relación (en la cual aún creo que mi Ex no me fue infiel, aunque no metería las manos al fuego por él) verdaderamente me destrosó el corazón, me dío en el alma y fue el factor desencadenante de mi cambio de mentalidad y actitud con respecto a los hombres.

Ahora que lo pienso con detenimiento, creo que esta última ruptura me dolió tanto que sencillamente magnificó todos los fracasos amorosos que habia vivido e hizo que ahora se mantengan perennemente en mi memoria a corto plazo para que cuando me consiga a cualquier "galán" mi faceta de "usalo hasta que te sirva, luego desechalo" se active.

Lo cierto del caso es que nunca había experimentado la otra cara de la moneda: "ser la otra". En mis tiempos de ingenuidad, esta idea JAMÁS se me habría cruzado por la mente, de hecho me hubiese aterrorizado "atentar" ó peor aún "destruir" una relación. En mi visión romántica de las cosas, (un poco novelera quizas), el hecho de que un hombre en esta situación tuviese algo conmigo se debia a que realmente me queria. JA! No se si era ingenuidad ó demasiada autoestima.

Mi primer encuentro con la infidelidad, sucedió en el trabajo. Un compañero de la empresa, casado y en aquel entonces futuro padre, inicio un tipo de conversaciones un poco juguetonas conmigo. Asumí que sencillamente era un flirteo inocente, hasta que un día me propuso que me escapase con él. En ese entonces yo me encontraba aún odiando a mi ex, y la fase de superación de mi desastre personal no había concluido; admito que lo pensé e inclusive casí lo llego a concretar; lo mas cerca que estuve fue un par de besos subidos de tono una noche en la cual ambos coincidimos trabajando hasta tarde en la oficina, no obstante esa noche me tuve que ir, y en las semanas y meses siguientes ya sea por bien ó por mal (Considero que para mi bien, y para mala suerte de él), las cosas se enfriaron, mejor dicho YO las enfrié, y el asunto no trascendió.

Este suceso me abrió los ojos y aportó cierta cuota de contribución a la sepultura del eterno cuento de hadas que tenía en la cabeza sobre el amor "sincero, desinteresado y bonito". Esos besos fueron la prueba palpable de que la infidelidad está a la orden del día y que la persona que menos lo piensas es capaz de traicionar a su pareja, e inclusive, a su familia.

No obstante, la primera vez que fui "la otra mujer" sucedió hace un par de meses. En esta oportunidad el individuo en cuestión no era casado ni tenia hijos, pero si una novia, a la cual yo conocía (solo de vista). Desde el momento en que nuestra conversación pasó de lo amistoso a lo picante, yo estaba consciente de la situación y aunque conservaba unos pocos escrupulos con respecto a los hombres "comprometidos", admito que la falta de sexo influyó en que no me importara nada y pasase varias noches con él.

Debido a que mi cantidad de verdaderas amigas se reduce a UNA, la cual aún es virgen, saber como piensan VERDADERAMENTE otras mujeres con respecto a la infidelidad se me hace dificil. Por eso, en mi juicio personal de la situación, debo decir que CREO que juego un excelente papel como "la otra". No soy de las que molesto, ruego, me encapricho y persigo al hombre, por el contrario tomo la situación como realmente es: solo SEXO. No espero que me llamen al día siguiente ni mucho menos que me digan te quiero. Pienso como un hombre lo hace, practicidad nada mas.

En este orden de ideas, debo admitir que he sido "la otra" en dos oportunidades. Como se puede apreciar, mis escrupulos se han desvanecido por completo y sinceramente no me importa que ellos piensen que me están utilizando, que soy facil ó que sencillamente soy una zorra; me tienen sin cuidado las opiniones, a la final bastante que me buscan para repetir, así que mala cama no debo ser.

Creo que si me preguntasen si sería capaz de acostarme con alguien que tiene novia, inclusive una novia a la cual conozco, la respuesta es mas que obvia. ¿Por qué? Mi motivo fundamental es el siguiente: yo estoy soltera, no tengo compromisos con nadie, quienes le deben fidelidad y respeto a las mujeres con las que están, son precisamente sus novios, sus esposos. Yo no tengo ningún compromiso con ellas, no les debo cariño. La infiel NO soy yo, son ELLOS. Además, aunque suene un poco cinico, no hay maldad en mis actos; yo no intento destruir una relación, ni interferir en ella, solo quiero un poco de placer para mí. ¿Es una visión egoísta? SÍ. ¿Malvada? JAMÁS.

Ahora, si el hombre en cuestión tuviese una novia a la cual le tengo aprecio y estima, la cosa cambia. Probablemente nunca le mencionaría a ella la clase de persona que es su pareja, porque como dice un sabio refrán: en cosas de parejas, los terceros salén sobrando; pero indudablemente no me creo capaz de traicionar su confianza. Y aquí está el detalle, no es por él, es por ella. Mi consideración la tiene ELLA, es ella quien realmente me importa; el hombre me da igual. ¿Para qué acostarme con el novio de alguien a quien estimo, pudiendo hacerlo con alguien más?.

No obstante, a pesar de que mi primer acercamiento al mundo de la infidelidad fue por un hombre casado, a estas alturas del partido no me creo capaz de acostarme con tipo casado (este termino abarca a los hombres que han contraido matrimonio ó que viven con su mujer). En realidad no es por consideración a él, a ella o a su familia; es por MI. Los seres humanos en general tendemos a echarle la culpa de nuestras fallas a los demás; en este caso, las mujeres particularmente podemos ser altamente destructivas y venenosas si atentan contra nuestro esposo. Tendemos a creer que el anillo los hace NUESTRA propiedad, como si fuesen un objeto de valor mas; y si descubrimos que NUESTRO esposo nos fue infiel, no asumimos la parte de la culpa que nos corresponde (en algunas casos la tenemos, en otros no), ni tampoco culpamos enteramente al marido; la mayor y mas importante parte de la culpa la tiene ELLA, "la otra", la amante, "la perra esa".

En definitiva, no me meto con hombres casados, porque no tengo tiempo que perder defendiendome ó soportando insultos y rabietas de esposas sufridas y engañadas, que si llegasen a descubrir que yo soy "la otra" me culparian y martirizarian hasta que su desastre personal haya sanado (si es que alguna vez lo llegan a superar). Para ellas YO siempre voy a ser la destructora de su hogar, de su familia; no creo que consiga a alguien que piense como yo, capaz de asumir su culpa o de entender que el INFIEL es él.

A pesar de que el riesgo que me descubran con un hombre que tiene novia existe, considero que el desastre personal de una mujer dolida porque su novio la engañó es mucho menor que en el caso de los matrimonios. En estas relaciones no hay hijos, no hay familia, no está el sentido de posesión que el anillo te da; no digo que sea menos doloroso, pero si digo que tienen menos argumentos para atacarme. Es muy distinto, que me digan "por tu culpa termine con mi novio con el que llevaba 5 años, mi primera vez, mi todo" a que dictaminen "destruiste mi hogar, mi familia, por tu culpa los niños creceran lejos de su padre y BLA BLA BLA".

Dado todo lo que les comenté, queda al aire la interrogante, ¿sería capaz YO de serle infiel a mi novio, mi esposo, etc? Estoy casi segura de que no, (En un 99% no, pero siempre hay un 1% de probabilidades). Si voy a estar en una relación, me la voy a tomar EN SERIO. "En serio" significa que voy a querer, respetar y cuidar a mi pareja, en mi opinión personal en el momento en que llegue a considerar querer estar con alguien mas es porque a mi relación le falta algo, y si le falta algo y definitivamente no lo voy a conseguir, entonces es mejor separar caminos y empezar un nuevo recorrido. Después de todo aún conservo parte de la niña ingenua que creo en el amor sincero, desinteresado y bonito.

La cosa es que esa persona que merece mi amor y mi respeto llegué... Mientas tanto seguiré viviendo mi vida loca pero con excesos controlados.

Noches vacías, días atribulados

Hoy fue uno de esos días en el que te levantas y presientes que las cosas no te van a salir bien, uno de esos días que tienen la capacidad para sacarte de quicio y poner a prueba tus nervios. A pesar de que presentía que la jornada se iba a tornar difícil (¿cómo? no lo se, solo digamos que se trata de ese sexto sentido femenino que en ocasiones nos alerta de situaciones), me levanté con buen pie y una sonrisa en la cara para afrontar lo que fuese.

Luego de un par de incidentes menores en la mañana, y observar el ambiente de mi equipo de trabajo un poco tenso por conflictos entre compañeros, pensé que las cosas no podían ir peor. Como me equivoqué!!!! Estoy full de trabajo, y a mi portatil se le antojo dañarse.... El tráfico capitalino insoportable, por lo que resolver la situación me tomó un par de horas.

Aún así, no perdí el ánimo y luego de que el departamento de TI "solventó" el problema con la portatil, se hizo la hora de salida. "Solventó" es un término sarcastico pues la laptop siguió fallando GRAVEMENTE; así que a las 8:00 pm decidí que debía hacer respaldo ó el trabajo de semanas se vería comprometido..... Resultados: pasear por ccs (a pie) en "Búsqueda de los DVD's perdidos", a las 9:30 pm estaba intentado respaldar la información. Algunos inconvenientes menores, pero pude lograr el objetivo.

La jornada mejoró bien entrada la noche: 10:30 p.m., cuando recibí una agradable visita... tenía un bomboncito que degustar... En compañía se sacó un 10, pero en performance solo un 6. No obstante, fue una buena forma de terminar el día; lo mejor de mi día después de todo.

El punto central es que aunque haya sido lo mejor de mi día, no cambia el hecho de que esta noche sea igual (o casi igual) a todas las demás. Sin importar que salga, me visiten (como hoy), ó no haga nada, en esencia sigo cerrando mis días con noches vacías. Noches que se meten en mis pensamientos, y en ocasiones hacen que brote meláncolia por compañía duradera, por "un amor verdadero" (El clásico cliché).

Lamentablemente (o afortunadamente) no estoy para dejarme llevar por el paradigma del principe azul, así que cada vez que algún pensamiento de anhelo intenta apoderarse de mí, lo contraresto obligándome a re-evaluar mis candidatos actuales... la conclusión es la misma: no es el momento para estupideces, debo ser realista: no hay nadie en el "bullpen"que merezca mi atención y entrega.

La cuestión es que mi realidad es la misma: estoy llena de noches vacías, entretenidas sí, pero vacías al fin. ¿Es bueno? ¿Es malo? Esas son preguntas que no puedo determinar, normalmente la respuesta es ambigua y depende de mi estado de ánimo. Lo cierto es que a mi parecer, mis noches reflejan como me siento actualmente: vacía (sentimentalmente), ¿es bueno? ¿es malo? no lo se y tampoco pretendo darle un tilde definitivo a mi situación; lo que si se es que vivo mis días y mis noches de la mejor manera, esperando que llegue el momento adecuado para cambiar y dedicarle un poco de atención a alguién mas que a mí.

Noches de aventura en la gran ciudad....

Aquí estoy de nuevo, una nueva Fernanda ha renacido de las cenizas de su desastre personal, tal cual como el Ave Fenix lo hace; y esta personita en la que me he convertido está ansiosa por realizar travesuras. La mujer sensual, atrevida, pícara, decidida y objetiva se ha hecho camino entre los pensamientos ingenuos e infantiles que solían invadir mi mente y mi tiempo hace algunos meses.

Lo cierto es que hace unos días regresé de "la gran ciudad", durante el día estaba en un curso de entrenamiento... en las noches realizaba otro tipo de prácticas. Antes de que lo pregunten, la respuesta es SI, tuve dos noches de sexo con un bomboncito capitalino que me dejo con ganas de más.

A pesar de que el comienzo de la aventura fue algo malo, puesto que al menos para mí la primera noche no fue satisfactoria totalmente; el bomboncito se reivindicó y me regaló una excelente despedida de la ciudad. Esta aventurilla me hizo sentir viva, feliz y por supuesto, muy relajada.

Desde el momento en que supe que debía viajar, automáticamente mis hormonas se alebrestaron y se pusieron en marcha, sabiendo que debía resolver un asunto que llevaba varios meses pendiente con mi capitalino bello. Si bien hace algún tiempo pensé que no debía llevar a la práctica mis ideas, en estos momentos me alegro de que a escondidas y en la oscuridad nos hayamos fundido en el placer.

Esta aventura me sirvió para ver de forma clara y objetiva lo que quiero en mi vida, al menos para el corto plazo: no quiero un hombre a mi lado con el cual "ser feliz". Esta afirmación está llena de tranquilidad, y no es una frase resentida contra el sexo masculino. En estos momentos me encuentro muy ligada a mi trabajo y a mis metas, por lo que un hombre como pareja sólo retrasaría e interferiría en mis planes.

Puedo decir con toda seguridad....

VIVA LA SOLTERÍA!

Mi vida en este instante...

Desde hace un año el "gran suceso" de mi ruptura ha ocupado no solo estas lineas, sino mi vida en general. Aunque intente negarlo u obviarlo, ha sido así; en mis momentos mas críticos, cuando me sentía al borde del abismo, sola y mi alma se encontraba en total oscuridad, escribia algunas líneas para drenar el dolor. Lo cierto es que con un dedo no se tapa el sol, y la herida seguía allí.... mmmm quizas aún siga allí, no lo se con certeza.

Quisiera decir que él me es indiferente totalmente, que no se nada de él y que no me interesa saberlo, pero lo cierto es que no es así. Eventualmente la curiosidad (por llamarla de alguna forma) me invade e intento saber anonimamente como esta él.

Hace casi un año empezó todo mi conflicto existencial por él, pero lo que en verdad me desespera es que yo aún siga en esto; debo decir que la "parte más amarga" ha pasado: ya no lloro, me molesto ó lo odio, ahora sencillamente estoy "un poco" resentida. Lo cierto es que se siente EXCELENTE poder leer todo lo que he escrito sin derramar ni una sola lagrima, hazaña imposible hace algunos meses.

En este instante puedo decir que mi vida ya no gira en torno a él, se encuentra girando en torno a mí nuevamente (Al fin!!!!!!!!!!!!!); es la primera (de muchas veces) que escribo algo para MI, y no por EL. Quiero aclarar que a pesar de que en este blog estoy hablando del susodicho, lo estoy haciendo solo para que se permita dilucidar el panorama actual de mi vida. Y si no me creen, noten que hasta he cambiado inconscientemente mi forma de escribir: anteriormente por mas odio y dolor que estuviese impreso en mis palabras yo seguía hablando de "nosotros"; ahora hablo de "él" y de "mí".

Mi vida en este instánte está llena de planes, de metas, de objetivos. Por mas tonto que parezca he decidido decretar un conjunto de cosas buenas que quiero que sucedan para mi, estas son:
- Unión de mi familia.
- Un cuerpo perfecto.
- Salud y vitalidad.
- La pareja perfecta para mí.
- Un ascenso.
- Una certificación.
- Un viaje.

He descuidado un poco algunas de estas cosas, no obstante ya estoy trabajando en ellas. Mi vida en este instante no está llena de felicidad, pero si de tranquilidad. Lo importante es que he decidido afrontar todo esto con una gran sonrisa en mi rostro :D , }

Aquí vamosssssssssssssssssssssss...
Mi vida en este instante es un verdadero NUEVO comienzo.

Estafada...

Solo puedo decir que hoy realmente me siento estafada con la vida.... Yo sigo escribiendo en este blog estúpido y tu estas con ella, cumpliendo los que un día fueron nuestros planes...

La verdad es que sigo escribiendo aquí porque es la forma que uso para escribir sobre mis pensamientos reprimidos sobre tí, de alguna forma necesito dejar salir el dolor, para sanar las heridas de una vez por todas...

Eres tan falso!!!! En estos momentos no pienso en la coherencia de lo que escribo, solo quiero dejar salir esta amargura que tengo por saber que eres feliz con ella, que probablemente le estes prometiendo amor eterno tal y como lo hiciste conmigo, y tantas otras cosas que pienso... eres un verdadero estúpido.

Y realmente no es que te quiera, ó te siga amando; la verdad es que lo que siento mas alla de ser dolor porque no me quieras, es resentimiento por haber entregado tanto a algo que en mi cabeza era único, pero duele saber que solo fui una mas de tus caprichos de noviecitas.

En realidad no estoy molesta contigo, estoy molesta conmigo por ser tan estupida, por ser capaz de amar tanto a alguien, por creer tan ciegamente en un persona y haber dejado atras tantas cosas por alguién que no vale la pena.

La vida es injusta... realmente me ha estafado!!!!!