Feliz Cumpleaños

En determinadas épocas del año, no puedo evitar llorar.
Y ha llegado tu cumpleaños, una fecha memorable, que a todos los que te amamos nos hubiese encantado pasarla a tu lado. Un cumpleaños que estoy segura se hubiese celebrado con mucho alcohol, mucha música, baile, alegría.

No te acompañé en el último cumpleaños que tuviste, y arrepentirse por eso de nada serviría.
En realidad pudiese arrepentirme de tantas cosas, porque tengo la maldita costumbre de apartar a la gente de mi vida, como si no importasen ni un poquito, sin razón alguna.

Pero me duele, me duele que no estés aquí.
Me duele solo tener unas cartas y unas fotos para alimentar tu recuerdo.
Me duele mirar atrás y recordarte tan frío en esa urna,
siento presión en mi pecho cuando recuerdo verte llegar en el carro fúnebre, y todos dándote el último adiós.
Desesperante es la imagen de tu madre y yo abrazadas, llorando tal cual magdalenas a un costado de esa caja de madera.

Una flor, una vela y un trago han sido mis regalos para tí este año.
Una misa, en lugar de una fiesta de cumpleaños.
Y un poco de lagrimas, en lugar de muchas sonrisas.
Este es el 4to cumpleaños que "celebro" sin tí.

Feliz Cumpleaños a tí... mi gran amigo, mi "Harry Potter"..
Me hubiese gustado haber hecho mas por tí.

Infidelidad.-

Las cicatrices dejadas por el desamor, finalmente tienen sus consecuencias.

Hace dos años, cuando el dolor se anidaba en mi pecho

y lloraba cual Magdalena que implora misericordia,

me repetía una y otra vez cuales eran los errores que no debía volver a cometer.

Lo cierto es que mis heridas sanaron, 

con el tiempo suficiente para interiorizar las lecciones aprendidas,

inclusive para convertirme en alguien incrédula, astuta y con madera para mentir,

con un juicio crítico de mi paradigma de valores y sociedad.

No obstante, pensé que la esencia de muchas cosas había permanecido en mí.

La fidelidad, por ejemplo, era una de esas cosas.

Siempre pensé que si amas algo eres incapaz de engañarlo.

Como me equivoqué!

Y no es que le haya sido infiel..... aún no...

Tampoco puedo decir que ya lo amo....

pero ha aparecido un tercero, que resulta ser muy buena opción.

Y lo relevante no es que haya aparecido, lo interesante aquí es que lo estoy considerando.

Repentinamente, me han entrado unas ideas descabelladas

quererlos por igual, sin amar a ninguno

retando a las leyes de la moral y buenas costumbres

con pecados socialmente aceptados.

Y no, no se trata de venganza al genero masculino por las heridas otrora sufridas,

tampoco es un asunto de demostrar superioridad femenina divina,

es un poco sobre mi incapacidad de decidirme por la mejor opción

en conjunto con mi resignación al fracaso que volveré a sufrir independientemente de mi elección.

Pero no, no lo voy a hacer.

Y no porque no sea capaz de manejar dos frentes de batalla,

ni porque tema por mi "reputación"

nisiquiera es porque sigo creyendo la premisa de no engañar a lo que amas.

Es mas bien un tema de no perder el tiempo.

Si ya he de iniciar una "relación" sin garantía de su éxito,

la cual va a necesitar un verdadero esfuerzo para que perdure

para que malgastar minutos, horas, días con otra persona con la que estoy condenada al fracaso.

Apareciste...

Luego de meses rogando por cambios en mi vida,
finalmente algo pasó.

No tuve que buscarlo, de hecho jamás hubiese imaginado que pasaría de esa forma.
Apareciste una mañana de agosto, como un regalo de la casualidad para disfrutar al máximo del sol, la arena y el mar.
La atracción fue innegable, un magnetismo misterioso llevó a que nuestros labios, tímidamente, exploraran por primera vez nuevas sensaciones.

Pero como nada puede ser perfecto, las dudas también llegaron al cabo de un tiempo.
No se como definir las nuevas sensaciones,
no se si estoy experimentando un enamoramiento repentino,
o si por el contrario deseo reprimido es lo que estas viendo.

Espero que sea lo mejor para los dos,
y espero aún mas, no hacerte daño...
Todos los acontecimientos en mi vida, me han dado una malicia considerable,
y tú, te ves tan frágil, tan manipulable,
que probablemente sea mejor para tí huir lo más rápido posible.

En tus manos está la decisión.

Recuerdos.

Últimamente me han sucedido cosas un poco extrañas.
Cosas que se refieren a situaciones que me han hecho recordar al que un día fue "el amor de mi vida",
extrañas porque son detalles que han venido a mi de la manera mas casual posible.

Hoy, que puedo mirar atrás sin temor al dolor
me pregunto, ¿cómo estarás?.
No es que quiera "recuperar" el tiempo "perdido"
es solo curiosidad infantil.

Los recuerdos que recientemente han llegado a mi ya no me atormentan.
Curiosamente, no puedo recordar como me sentía a su lado.
Mi mente ha suprimido la sensación de los "buenos" momentos,
me he quedado con un sentimiento de indiferencia.

Hoy puedo decir "espero que estés bien".
El dolor se ha ido, el amor también.
Tu recuerdo solo es pasado,
mi futuro se acerca mas con cada día del presente.

Reflexiones antes de morir

¿Qué harías si solo te quedara un día de vida?
Si supieras que pronto vas a morir,
¿En que emplearías tu tiempo? ¿Tu dinero?
¿Cuál sería tu último deseo?
O peor aún, si supieras que una persona importante para ti
va a morir...

Quizás es un poco trillado el tema,
deben existir al menos un millón de posts sobre el tema,
pero las cosas obvias son las que mas tardamos en ver.

Lo cierto es que cuando realizas que puede pasar,
que la muerte está mas cerca de lo que crees,
que hoy estamos pero mañana no sabemos,
es cuando empiezas a utilizar tu tiempo adecuadamente.

Se me va a ir una persona que amo con mi vida,
una persona de las mejores de este mundo, de las que pocas quedan.
Alguien bueno, dulce, amable, luchador.
Una persona excepcional, que me ha cuidado cuando estuve enferma,
que me ha amado por sobre todas las cosas,
que siempre ha estado allí.

Y si bien es cierto que todos en algún punto de nuestra vida, vamos a partir;
no creo que se pueda realmente estar preparado para la muerte.
Nunca me imagine que este momento llegaría, siempre creí que ella iba a estar para mí.
Es absurdo pensar que iba a estar toda la vida conmigo,
pero nunca había caído verdaderamente que se me podía ir.

Ella no se me ha ido todavía,
Pero algún punto lo hará.
Y se que la voy a extrañar, pero por ahora he decidido aprovechar el tiempo.

Porque el punto es que no importa cuanto lloré,
cuanto me duela, cuanto me moleste con la vida.
Las cartas están puestas sobre la mesa, Yo decido como jugarlas.
No voy a perder el tiempo lamentándome, voy a ocuparme.

Nada....

Lugares nuevos, gente nueva...

Diferentes experiencias, otros retos...

pero... aún NADA.

No me siento mal, no estoy desesperada,

No he perdido las esperanzas,

pero veo a mi alrededor, y me siento estancada.

Creí haber encontrado "algo"... pero no fue así.

A pesar de los "avances" en mi caso, 

no he dado un paso al frente.

La señal divina no ha llegado,

las mariposas siguen ausentes de mi estomago.

Nadie ha sido capaz de robarse mis pensamientos.

Quizas estoy exigiendo demasiado,

quizas no he abierto bien mis ojos.

Es posible que lo haya ignorado,

o peor aún lo conozca y no le tome en cuenta.

A lo mejor, sencillamente no ha llegado.

Nada... un mes más y nada.

Sea cual sea la razón, lo cierto es que...

nada ha pasado.

Sigo sumida en mi soledad, 

distraída con mi trabajo,

planificando y re-planificando mi futuro.

Ganando un día mas de vida, 

con mucho a mi favor, pero sin él.

No voy a terminar con cualquiera...

pero no quiero terminar sin nada.

No voy a buscar compañía,

pero como me gustaría que llegara.

Seguiré culpando a mis hormonas,

y esta sensación de "nada" solo será eso...

nada.

A pocos días....

Aún no se si estoy exagerando,

magnificando un momento mas de lo que debo,

lo cierto es que en nuestro encuentro he estado pensando.

Eres un pensamiento ligero, pero constante

solo una ilusión fugaz que apareció de la nada,

y que ahora se encuentra presente en este instante.

Faltan pocos días para verte,

no voy a mentir, no los estoy contando

solo siento curiosidad por saber que tan "real" eres.

Seras?

Hace mucho tiempo la idea de un amor eterno se desvaneció para mi.
En lo profundo de mi ser, sigo creyendo en lo de "para toda la vida"
no obstante, se que el indicado no ha llegado todavía.

Aunque no seas mi principe azul, admito que la paso bien contigo.
No se si concretaremos algo,
No se que pasará en el futuro.
No se, aún, si liberaré el cerrojo que ha tenido mi corazón por mucho tiempo.

En estos momentos, me estoy preguntando, serás el siguiente de mi lista?
No se si seras el último, pero en cualquier caso
viviré lo que tenga que vivir.

Masoquista

Esto fue escrito el 25 / 07 / 2009, al menos la fecha de modificación del archivo en MS Word así lo indica. No se porque no lo escribí directamente en el blog, o porque nunca lo cargue. Lo encontré cuando intentaba poner un poco de orden a los archivos que tengo en la laptop.


Aún me encontraba en la fase de mi desastre personal mas viva.

Masoquista…

¿Hasta cuándo voy a seguir con este hábito tedioso de pensar en ti una y otra vez? ¿En que momento seré capaz de ver un nuevo horizonte y dejar atrás la profunda oscuridad en la que me siento abstraída? Necesito deliberadamente dejar de pensar en las causas y en la persona que me tiene sumida en la mas ínfima expresión de mi misma…

Yo no solía ser así, es irónico que la mujer autosuficiente que daba consejos sobre relaciones amorosas traumáticas que debían ser dejadas en el paso, que aquella persona que internamente perdía la paciencia porque no lograba entender cual era el afán de aquel amigo/amiga en no dejar atrás a una novia/novio se encuentre en la posición que tantas veces criticaba inconscientemente.

Dos cartas de amor, un cd de “nuestras canciones”, algunas fotos, unos kilos demás, un libro y algunos regalos de navidad  es lo único que me queda de mi relación perfecta, de mi media naranja, del “hombre de mi vida”.   Solo hay palabras gastadas, que llenan mi mente y se convierten en dolor corriendo por cada parte de mi cuerpo, y sencillamente me devuelven al punto inicial de todo… Todavía te amo… Pero, si tú no estás aquí, ¿qué diablos hago amándote?

¿Cuántas noches mas tendré que recordarte? ¿cuàntas lagrimas mas derramaré? Hace ya tanto que me duele y me siento desesperada por salir de este hueco en el que estoy sumida, tan frío, tan oscuro, tan doloroso.  Lo peor de todo es que probablemente estas con otra, no tienes ni la mas mínima idea de lo mal que me tiene esa idea.

Maldita sea, soy tan masoquista, quisiera poder decir EN VERDAD que lo superé, que ya no te pienso, que ya no te quiero, que no me dueles, que estas fuera de mi vida totalmente pero aún no me he desintoxicado de  este veneno amargo que dejaste en mí. Ahora se cual es la fuerza que compone maravillosas canciones, piezas literarias excepcionales e incluso crímenes terribles. ¿Cómo puedo canalizar yo este sentimiento, en forma realmente positiva?

Mmmm empecemos por hacer lo correcto.

He dado el primer paso...

Tal y como era de esperarse,

el primer fantasma apareció hace dos días.

Apareció buscando acción,

rememorando los "buenos tiempos",

pero sin ánimos de compromiso, por supuesto.

A estas alturas, lo conozco tan bien

inclusive mejor de lo que se conoce él a sí mismo.

"Algo" entre nosotros, netamente sexual

intentó hacerlo ver "especial".

No soy estúpida, nunca lo he sido.

A diferencia de lo que él cree,

yo no he jugado SU juego...

él ha jugado el mio. 

Tal y como era de esperarse,

en esta etapa de mi vida,

en donde estoy abierta a una nueva relación,

y tengo la resolución Adiós Fantasmas,

he dado el primer paso,

he dicho NO.

Es tiempo...

Besos vacíos, besos sin corazón, e inclusive sin pasión;

buena técnica, labios divinos, personaje increíblemente apuesto,

olor de dioses, mirada sexy persuadiendome de acción,

baile cadencioso, caricias cada vez mas sugestivas..

en conclusión un niño apuesto seduciendome...

pero...

¿PERO? A buena hora aparece mi conciencia...

El "pero" se resume en mi primera línea: Besos vacíos.

Puedo desperdiciar horas creando excusas para mi misma,

en donde me explico que el problema era él, 

que no me supo seducir, que sencillamente no era tan increíble,

o cualquier otra insensatez que me haga sentir bien;

lo cierto es que debo admitir que esta alma libre,

y sin rumbo aparente,

le ha llegado su momento de sentirse querida de nuevo,

de tener algo mas que una noche, que unos besos.

El momento de una nueva relación LLEGO.

Es hora de admitir que estas aventuras ya no son divertidas,

perdieron sentido, carecen de emoción y;

las necesidades más básicas detrás de ellas,

ya no pueden ser satisfechas solo con una noche.

La fiera que solía ser Fernanda, se ha convertido.

Se ha convertido en una gatita, que desea afecto, cariño y amor.

Basta de cazar presas para devorarlas en una jornada.

Debo aceptar que estoy lista para "el amor",

por mas escalofriante que me parezca esa palabra.

Fantasmas en mi camino.

No se como empezar a hablar de esto,
es difícil resumir en pocas lineas a mis fantasmas
Quisiera decir que la historia no es tan larga
pero yo misma he logrado extenderla sin razón.

Los fantasmas en mi vida no son mas que mis amores sin resolver,
mi pasado latente, mi novela personal con cortes comerciales,
hombres con los que he compartido un "gran" amor...
No son mis amores sublimes ni mis imposibles,
tampoco me estoy refiriendo a mis aventuras.

La denominación fantasmas es una metáfora,
amores del pasado que están "muertos" para mí,
pero que eventualmente tienen sus apariciones.
Que YO permito que tengan sus apariciones.

Debo aclarar que no siento nada por ellos,
a pesar de que en momentos de nostalgia
la ilusión de algo ha aparecido,
pero solo como un sentimiento inconsciente de llenar un vacío.

¿Por qué lo permito? De acuerdo a lo que mi autoconocimiento permite,
es porque aún no me siento lista para una relación,
pero el sentimiento de soledad se apodera de mí,
así que como conozco a mis fantasmas,
ellos ya no me pueden afectar, pero yo los puedo usar
para evitar sentirme sola.

El problema, es que en este punto de mi vida,
me siento sola dos veces.
No he tomado a nadie en serio en los últimos18 meses,
y para ser sincera, experimento un rechazo natural a las relaciones.
Pero lo tengo que superar, sino no voy a avanzar.

En este sentido, comparto mi primera resolución para el 2011:
Adios fantasmas, adios amores, adios a mis ex-novios.
Corto lazos con ustedes, para encontrar compañía verdadera.